孩子小的时候，父母可以靠宠溺、奖励和哄劝，让孩子主动听我们的话。还可以用身高优势、地位优势，甚至嗓门优势等，让孩子被迫地听我们的话，按照我们的要求去做。

可是，随着孩子年龄越来越大，个头越来越高，我们会发现：孩子越来越不好管了。

• 宠溺下长大的孩子，越来越我行我素。
• 习惯对孩子打骂的父母，随着时间推移，越来越不敢对他们吼了。

青春期的孩子，当父母对他们吼的时候，他们能站得笔直，眼神中没有任何惧色地与父母对视，有的时候甚至能对父母吼回去。别说妈妈，有的爸爸气急了扬起的手，都有可能因为儿子眼中冷冷的叛逆，而无力地垂落下去。

十几岁的孩子，打骂很难见效了。宠溺，亦然。

这个时候，父母应该怎么做，才能让孩子与我们建立起积极的合作关系，共同朝着“让孩子发展得更好”这个目标而努力？

我们应该如何做，才能让孩子愿意配合我们，听得进去我们的话？

下面分享正面管教的五个方法，相信总能有一个帮到你。

（1）学会对孩子说“谢谢”。

感谢，是非常有力量的方法。

我们感谢孩子，既能让孩子看到自己的价值，感受到自己的进步和成就感，同时又能给我们力量，充实我们的内心。

感谢，是给彼此双方都能“注满阳光”的行为。

2017年，儿子7岁，女儿5岁。

在那一年我接触了正面管教。当我第一次开“家庭会议”的时候，老公像吃瓜群众一样坐在沙发上，距离我们三米远，对我说：“你们三个开吧，我可不参与这个，太搞笑了。”

我没强求，独自带着两个孩子在方桌旁进行家庭会议第一项：致谢。

要求：话筒（其实只是一支好看的笔）在谁手里，谁就要对在座的每一个人表达感谢，可以是很小的事情，也可以是很大的事情。但是，一定要是具体的事情。

两个孩子感觉很新鲜，抢着要话筒。然后逐一对我们进行感谢，包括“看笑话”的老公。

当两个孩子先后对爸爸表达具体感谢之后，我老公就已经坐不住了，他从沙发上移到方桌旁，说：“我也要参加。”

瞧，这就是感谢的力量！

（当时儿子说的好像是感谢爸爸每天辛苦工作，赚钱养家。女儿说的是感谢爸爸昨天晚上陪她玩玩具。）

多对孩子说致谢的话，越具体越好。这样，不但孩子有归属感和价值感，而且还能通过我们的示范作用，学会感恩。

我儿子今年11岁半，我常对他说的话有：

• 淏仔真是一个好帮手，太能干了，这么大的快递都能搬动！有你在，真好！（家里的快递，我团购的送到小区的东西，基本都是淏仔去拿）
• 今天吃上淏仔做的早饭了，我太幸福啦！淏仔辛苦了，来，拥抱一下。（暑假期间，已经做了很多次早饭了）
• 谢谢淏仔提醒我们上课的时间，不然我们就迟到了。（淏仔时间观念很强，有的时候我一忙，就忽略了时间，好几次妹妹上课，都是因为哥哥提醒，才没有迟到。）

（2）保持幽默感！

父母若是有幽默感，不但会增进亲子关系，而且能以“四两拨千斤”的方式，化解矛盾，缓和情绪。

不过，不是每个人都有“幽默感”的。比如我，这一点非常的缺失。

当我和孩子出现争执时，我一般会先处理情绪，后沟通事情。但是我也情绪糟糕的时候，那时我没能力为孩子处理情绪，只顾着一板一眼地和他讲道理。可我们都知道，有的时候讲道理真的没什么效果。尤其是十几岁的孩子了，很多道理都已经烂熟于心。

孩子就会烦，会和我一样恼怒。

这个时候，若是我老公在家，基本都是他救场。

他有着天生的幽默感，能轻松地将孩子和我从一个紧绷的状态中出来。事后我问他怎么做到的？他说不知道，想到什么就说什么了。——真羡慕他，很会随机应变。

（3）学会和孩子“做交易”

这里说的“做交易”，不是用物质诱导孩子去做什么，也不是用什么去威胁孩子，而是“平等交换”。要给孩子足够的尊重和公平感。

交易有好有坏，我们用这个方法的时候一定提前想清楚再去做。

比如：

当孩子看到姑姑家的小狗非常可爱的时候，也想养一只。我们对他说：“你要保证一定要好好照顾它，我才同意养一只。”——这是一个坏交易。

因为一旦将狗带回家，孩子的愿望就已经实现了。孩子是否能好好照顾小狗，全看他的心情。哪怕他甩手不干了，我们也别无他法，只能默默地帮他承担养狗的责任。

当淏仔下午想去游泳的时候，我会对他说：“如果你和妹妹在午饭前将今天白天的任务都完成了，下午就可以去游泳。”——这是一个可控的交易，一个好交易。

这不是一个威胁，而是让孩子学会规划和时间管理。若是下午想出去玩，那么当天的任务就要提前高效完成。

在这个过程中，我们要做的不是看孩子笑话，而是适当地提醒和引导。

比如：

上午的时候，当孩子又忍不住玩上了，我们可以适当提醒：“淏仔，下午还想去游泳吗？剩下的时间不多了，要抓紧哟。”

中午的时候，如果孩子仍然没有完成，我们还可以根据情况适当为孩子做调整。比如，午饭后再让他们继续做一两个小时，晚一些去游泳。都是可以的。如果担心孩子拖延，可以给孩子设定一个最后时间，然后和善而坚定地执行即可。

要记得：我们的目的是让交易成功达成，教给孩子具备更多的能力，而不是为了约束孩子，让孩子难受痛苦。

（4）用“参与”的方式激励孩子

一件事，如果父母能参与进来，我们会发现孩子的干劲儿顿时增长数倍。

这里举两个例子。

1.淏仔学竹笛

他有一段时间练习动力不足，我就说：“淏仔，你当我的老师，教我吹竹笛吧！”

淏仔一听两眼放光，马上同意了。于是，我跟着他整整学了一个星期，真的学会了一首曲子。对此，他很有成就感。而且，那段时间他自己练得也很起劲儿。

我对他说：“小老师当得真好！妈妈学了这么多天，才学会这么一点点。你一个星期都能练会那么难的曲子，怎么做到的？”

淏仔嘿嘿一笑：“老师讲课的时候认真听，回家多练习，就能做到了。”

瞧，这道理他多明白！

2.陪伴孩子写作业。

是否需要陪着孩子写作业？

这个问题千万不要看邻居朋友怎么做，而是要根据自己孩子的情况，对症下药。

如果你的孩子没有人陪的时候，就是注意力容易分散，学习效率很低。如果我们不陪伴，孩子习惯会越来越差。

这种情况下，我们就得放下手中的事情，拿本书坐在孩子身边，陪他们一起写作业。

陪上一两个学期，等孩子养成了良好的学习习惯之后，我们再逐步放手。

（5）与孩子站在一起，共同面对问题。

我们最常做错的一件事，就是：我们与问题站在了一起，共同为难孩子。

比如：

当孩子被同学们孤立起来的时候，父母却说：“一定是你做错了什么，他们才不理你的。你好好反省一下自己的行为。”

当孩子被老师冤枉的时候，父母说：“一定是你平时表现不好，为什么老师冤枉你，不冤枉别人？”

这些都是父母没有与孩子站在一起，共同面对问题、解决问题。父母变成了让孩子更难受的一个方面，没有给孩子帮助，反而增加了孩子的挫败感和自卑感。

久而久之，孩子遇到困难再也不和父母说了。扛得过，他就自己扛；扛不过的话，求助无门，便不好说了。

解决问题的四个步骤，可以这样进行：

1.不要先入为主地给孩子扣罪名，要保持平和的态度，与孩子友好讨论，了解关于这个问题尽可能多的信息。

2.我们与孩子一起，用“头脑风暴”的方式，多角度思考，想出尽可能多的解决方法。

3.选定其中一两个相对不错的方法，去尝试。

4.我们要记得跟进，及时关注事情的进展，适当给孩子提供持续的支持。必要的时候，可以再一次从第1步开始，重走这四个步骤。

目的只有一个：帮助孩子勇敢面对问题，引导孩子具备解决问题的思维和能力，让孩子变得更好。

本文参考书目：《十几岁孩子的正面管教》，作者：简·尼尔森 琳·洛特