以下场景在青春期的孩子特别常见：
孩子放学回来，跟孩子说不了几句话，孩子就说别说了，我不想听。然后“砰”的把门一关跑到自己屋里去了。
很多父母还觉得很无辜，我明明想关心孩子，好声好气的想跟孩子谈谈，为什么孩子就不正二八级的跟我说，也不想跟我说话了呢？
这就是典型的亲子沟通上出现了沟通障碍。
沟通的基本模式
首先，我们来了解下沟通的基本模式。
沟通过程包括：
观察上面的沟通模型，我们会发现该流程由以下几块组成：
两个主体：发送者和接收者
四个信息传递过程：编码和解码，编码，反馈
举个例子
而任何一个模块出现问题，都会造成沟通不畅。
沟通不畅原因
根据上面的沟通模型，我们可以得出沟通不畅的几个原因
1-发送不真实信息
本意：饿了，想吃饭
发出的信息：我很累，不想动
解码：想休息
2-信息编码不准确
本意：饿了，想吃饭
发出的信息：你几点做饭
解码：（1）你饿了，想吃饭（2）你有事，想出去
3-信息接收者理解有限，不能正确解码信息
本意：饿了，想吃饭
发出的信息：Where do I go for dinner?
解码：说什么玩意
3-信息传递阶段受阻，不能传递
孩子本意：饿了，想吃饭
发出的信息：我饿了，想吃饭
但是母亲还在生孩子气：闭嘴，别说话，看到你就烦
这几种沟通问题都造成了接受者不能正确解码信息发送者发出的信息。
要保证沟通的顺畅，应该怎么做
因此为了保证沟通顺畅，必须要做到以下几点
1-发送者的信息真实
父母和孩子要做真实的自己，看清自己的真实感受，并真诚表达。
这里涉及一个问题就是虚假认可。很多父母明明不认同孩子的行为，但是因为孩子的死缠烂打，最后嘴上同意了孩子，但是在行为情绪上却继续传递不接受态度，于是造成了孩子理解困扰“到底啥意思，同意还是不同意”，容易造成孩子的沮丧不安。长此以往，孩子就会习惯对父母的语言态度产生怀疑，怀疑父母的真实意思，从而造成沟通障碍。
2-清楚自己的需要
父母孩子应该忽略表面的情绪，多关注真实需要。
很多时候，父母或孩子都被表面情绪所控制，都不清楚自己的真实需求，不知道自己的真实需求，当然也就不能发出正确的信息，那就更不能指望沟通对象理解你想要干什么。
比如孩子写作业，他一会想喝水，一会想上厕所。表面上看孩子是喝水上厕所，浅层原因可能是孩子不想做作业，而真实原因可能是孩子不会做，害怕做作业受父母批评。这就是孩子没有认识到自己的真实需求，而父母也不能正确解码孩子信息。
3-传递的语言精确
语言本身是一种低级的沟通方式，它受制于信息发送者和接受者的背景知识、词汇量等等原因。
一种信息可以用很多种语言表达，而不同的表达又有不同的理解方式。比如你要表达发火可以有破口大骂、怒发冲冠、怒火中烧、恼羞成怒、 勃然大怒等等，都是表达愤怒，但是受制于发送者和接受者的背景知识、词汇量等，都会或多或少的产生偏差。
比如写作业。父母对孩子说你再不写我就发火了，你这个发火是真发火还是假发火，是发火的要揍他，还是发火的要说他一顿，你这语言并不能清晰的表达你的意思。
4-接受者的理解能力
跟第二条语言的精确相关，接受者的理解力同样影响着语言的精确传递。比如东北人说你是个“彪子”，如果你没听过，你也许还以为人家是在夸你呢。
5-保证信息正常传递
一些因素会阻止信息的正常传递，比较典型的就是情绪。当人有情绪时，就不能理性思考，行为语言都会受到情绪控制。
沟通时，产生情绪的原因主要有两种：
a、接收者的本身有情绪
因为学校或者工作，沟通时双方本身就有情绪，这时沟通就会不畅
b、沟通方式不当产生情绪。
当双方沟通时，不注意语言表达方式，太多的指责批评等，导致对方产生不良情绪，拒绝沟通，这是很多沟通存在的典型问题。
无障碍沟通的保证–父母应该怎么做
我们分析了沟通障碍产生的原因，那么要打造无障碍沟通就要做到以下几点：
1、考虑孩子的接受能力，正确的表达自己的需求
很多时候，我们父母总想当然的觉得孩子应该知道怎么做，而不是明确告诉孩子应该做什么，而孩子不理解就导致无作为，而无作为又制造了父母的不满情绪，产生恶心循环。
比如看到孩子东西乱放，衣服乱扔，父母就很心烦，说道：“你能不能把你东西收拾下，看你东西乱的”。孩子听了后，收拾了，你一检查，又觉得这没收拾好，那没收拾好，忍不住发起脾气了，“你看你收拾了些啥玩意，你就不能好好收拾下？”孩子觉得收拾了，而父母又觉得孩子做的达不到要求，于是沟通矛盾就产生了？不如父母一开始就明确跟孩子表达自己的需求：你把衣服整理好放这里，玩具整理好放那里。
2、控制情绪
我们面对孩子之所以有很大的情绪，是因为我们总是习惯看到孩子的缺点不足，总是想改造孩子，纠正他们的缺点。总感觉孩子没啥进步，于是负面情绪就不断滋生了。
如果换一种态度，我们从拒绝孩子变为接受孩子，包括接受孩子的不良行为，认识到无论孩子做的好还是坏，都是我的孩子，而不是总想去改变他，那么自然而然我们就不会有那么多父母情绪。
比如看到孩子赖床不起，作业拖拉，如果我们接受这行为，那么我们自然就不会觉得这是缺点，不会觉得是困扰，自然就没有负面情绪。
面对孩子，我们对孩子要求的越高，希望孩子改变的越多，我们就越容易积累父母情绪。
那么有的父母可能就会疑问了—接受孩子的不良行为，岂不是放任不管，那还怎么教育孩子进步？孩子不就毁了？
这就牵扯到一种思维意识，观察角度的问题，是什么让孩子变得更优秀？
是不断指出孩子的错误，不断的批评羞辱，让他改正错误。错误少了，自然正确就多了（通常的思维方式）。
还是发掘孩子的优点，让孩子的优点越来越突出，优点多了，缺点自然就减少了？
3、学习无障碍的语言表达方式
我们跟孩子的沟通携带了太多的主观情绪，包含了太多的指责评价，给孩子贴负面标签。这样的语言只会引起别人的反抗和证明，证明自己没问题，于是就陷入了争吵，最后不了了之。
比如孩子作业拖拉不认真，父母一遍遍的催，孩子无动于衷，于是父母可能会说“天天磨磨唧唧，不认真，你不考倒数第一，谁考倒数第一”。孩子可能会说“我天天墨迹？我前两天不是很早就完成了吗？我墨迹了吗？”“墨迹就考倒数第一吗？考倒数第一我愿意”，于是双方争吵。
所以，我们正确的语言表达方式应该是尽量减少评价指责，而应该是对客观事实的客观描述。
比如孩子不写作业，我们可以这么说”现在马上7点了，你现在不写作业，我担心你一会要写到很晚，明天早上你又起不来了，我还要一遍遍催你，我不喜欢这样”
这样的语言表达方式，既不评价也不指责孩子，只是描述客观事实。很明显这样的语言表达方式更利于孩子接受，不会引起孩子的对抗。
这里我列举了下常见的造成语言沟通障碍的错误表达方式：
命令、指挥、控制、警告、训诫、威胁、规劝、说教、评价批评、指责、嘲讽、羞辱、调查、质问等等，这些都是父母经常犯的的语言表达错误。
总结
我们分析了沟通的基本模式，明白了沟通障碍产生的原因和解决方法。解决与孩子沟通问题的根源是从心里上接受孩子，控制自己的情绪，光有这些还不够，还要运用正确的语言表达方式来与孩子沟通，才能打开孩子的心。
