父母都很爱自己的孩子，但是只有爱是不够的。我们要了解孩子的看法和感受，帮助和教导孩子处理自己的情绪，尤其是难过、失望、气愤及恐惧等负面情绪。
我们通过了解感知孩子，科学引导孩子，可以和孩子建立爱和信任的桥梁，让孩子成长为更加阳光、更加快乐的人。
我们先来做一个简单的亲子沟通小测试。看看你们是怎么对待孩子的情绪问题：
测试的场景是：
你刚忙完一天的工作，很疲倦。这时候孩子外出回来，哭着告诉你，他新买的一盒蜡笔不见了，他很难过，你会怎么回答？
我会列举七种回答方式，大家可以对号入座。
我先声明，父母回答没有好坏对错之分，主要帮你了解你自己的处理思路：
这有什么好难过的，别伤心了，我再给你买一盒。
（处理结果：在孩子看来，父母并不能理解他的心情。长期否认孩子的感受，会让孩子和你的关系疏远）
你怎么又丢三落四了？这是第几回了？你怎么总是不长记性啊？
（处理结果：在孩子看来，这是翻旧账型。长期把不相干的事件牵扯进来，对孩子进行批评教育，孩子会关闭自己的内心，不愿意再和家长分享自己的心情。严重的甚至学会撒谎、欺骗）
没关系，我们经常会遇到不开心的事情。爸爸妈妈比你难多了，我们又要工作又要照顾你们。你以后长大就知道了，生活就是很艰难的。事情过去就没事了……
（处理结果：爱讲大道理的父母，在孩子看来，会觉得很唠叨，讲了半天只是家长在讲自己的感受。无法和孩子进行有效连结）
我告诉你，如果我是你，我会把自己的东西看紧一点。自己要保护好自己的东西。
（处理结果：这种是直接忽略感受，给出建议的父母。这样的沟通让孩子觉得没有亲密感，无法形成亲子连结，自然也难以达到父母理想的效果）
父母反复说：你怎么这么倒霉呢？太糟糕了，怎么会发生这么倒霉的事情呢？我真难过，我都快哭了……
（处理结果：这种看似夸张，实则敷衍的行为，长期以往，孩子会形成悲观的性格，总觉得自己不如意、不顺心，会慢慢对自己、对生活失去信心）
好了，我知道了。你去吃点东西吧，你应该饿坏了……
（处理结果：在孩子看来，这是疏忽孩子感受，直接用其他东西填补内心空缺的行为。孩子自己也会忽视自己的感受和教训。今后还会发生类似的问题和困难。长期以往，会形成孩子逃避现实的习惯）
我知道你很难过，你很喜欢这盒蜡笔的，突然不见了心情一定不好受。来，我抱抱你吧。
（处理结果：父母通过语言、肢体动作去和孩子形成连结，让孩子的感受被认同、被理解，有利于促进亲子关系。）
测试结束，大家可能都基本了解了自己对孩子情绪问题的处理方式。
你们自己也可以回忆一下，当你们面对孩子的负面情绪的时候，你是选择忽视，还是直接爆发、还是追责，还是回避认命、还是过分悲观，还是像第七种一样，懂得理解、认同孩子的负面情绪呢？
美国心理学家约翰.戈尔曼也意识到这个问题。
他通过多年访谈大量父母，进行实验室观察，采用问卷调查等方式，总结出了四种典型的亲子情绪互动类型, 分别是：
忽视型；
否定型；
放任型；
情绪教练型。
在上述的回复中，我们也可以按照约翰.戈尔曼的四种类型划分：
第一种否定感受型、第二种追责提问孩子，属于否定型；
第三种讲大道理型、第四种直接给建议型、第六种转移注意力型，属于忽视型；
第五种采用过分夸张的同情和敷衍，属于放任型；
第七种产生共情，试图理解孩子的感受，属于情绪教练型。
现在大家知道了是属于哪一种类型的父母，虽然有些父母会感到不大理想，不过没关系。
毕竟育儿不是一个结果，而是漫长的过程。我们在这个过程中，可以随时调整自己，改善自己的处理方式。
情绪教练型最懂孩子的心理，可以和孩子进行有效沟通。
这类父母认可和接纳孩子的情绪，还可以帮助孩子认识自己的情绪，最终和孩子一起解决问题。
我们可以通过下面的例子，学习成为孩子的情绪教练：
孩子不愿意上网课，一大早就又哭又闹。
情绪教练型父母了解情况后，认为孩子不想上网课的心情可以理解。我们应该调整的是，孩子因为不愿意上网课，就大哭大闹的行为。
情绪不分好坏，每个人都可能产生各种各样的情绪。但是我们可以带领孩子更加科学地表达自己的情绪。
我们来听听这段情绪教练型父母雷爸爸和小雷的亲子对话，可以借鉴他们的处理方式：
小雷哭着说：我不想上网课。
雷爸爸：为什么不想上网课呢？
小雷：因为我想自由地待在家里玩，我想出去玩，我不想被网课束缚。
雷爸爸：哦，原来是这样。我明白你的感受。有时候，我也想自由地待在家里，和你一起玩，我不想着急地坐地铁出门上班。但是，我承诺过，我要完成我每天的工作，我要准时上班，我不想违背自己的承诺。
小雷：这是你的承诺，不是我的承诺，我就是不想上网课。
雷爸爸拥抱了一下孩子：我很抱歉，每个人都有需要完成的任务。虽然我很希望你能自由玩耍，但是我们并不能那么做。你心里是不是觉得很失望？
小雷停止哭闹：是的。
雷爸爸：你现在还有点难过。
小雷：嗯。
雷爸爸：我也感到有点难过。我想到了一个办法。明天是周末，我不需要去上班，你不需要上网课，我们可以自由地玩耍了。明天你想干什么呢？
小雷：我想吃披萨，我想看动画片。
雷爸爸：不错，那你一定会很开心。还有别的吗？
小雷：我们能一起做曲奇饼吗？
雷爸爸：我觉得可以。
小雷：妈妈能和我们一起吗？
雷爸爸：可能吧。我们得问问妈妈有没有时间。那我们打开一下电脑吧。
小雷：好的。
雷爸爸在对话过程中，不仅认同、理解了小雷的情绪，还让小雷明白了自己失望、难过的心情，然后通过自己的示范、感同身受，告诉孩子这些情绪是正常的。
当孩子的情绪被倾听、被理解、被认可后，他们会感觉没那么郁闷和困惑了，也能更好地处理自己的情绪和面临的问题。
如果我们在孩子成长过程中，扮演好孩子的情绪教练，孩子会认识到自己的情绪，会更相信自己的感受，也会更尊重自己的内心，相信自己能处理好自己的情绪。孩子在今后的成长路上，也可以更加自如得面对困难。
