我记得我在产房生出儿子那一刻，内心五味杂陈、情感交织、特别新奇。
那一刻我发誓以后绝对在教育路上不走我父母的老路，好好待他、珍惜他，不让他成为第二个自己。
给他创造一个温馨而又有趣的家，一个恰到好处的幸福的家。
可是往往事与愿违我在生活中活成了我的父母，活成了他们的样子学不会倾听孩子说话、感受不到他的不安、接受不了他学习的缺陷亦不会承认自己错误。
昨天读了一本书《父母的语言》深受启发，里面的每一条感觉都是针对我写的。
一、与其说教，还不如好好学会跟孩子好好说话。
80后的孩子犯错他们的父母习惯性采用说教式教育孩子，一件错误的事情他们会无休止地说教，讲道理。
可是孩子的行为往往会出现反抗的表现，一旦孩子反抗结果就会变本加厉甚至动辄打骂形式让孩子们屈服在父母的威严下。
亲子教育沟通是基础，你要学会好好说话孩子才会学会听你说话。
说教是单向的、沟通是双向的。说教是父母在上孩子在下，所以孩子一句也听不进去。反而逆反心理产生。
我在教育中真的很失败从来没有平视过我孩子真正的需求。
记得有一次我带着5岁的儿子去超市买东西，看到一个玩具不贵29.9元一个超级飞侠的玩具他非常喜欢。
而我看中了一个9.9元一排小汽车（5辆）可以提供他玩很久的玩具，当时心理想沟通玩几天了。
但是我没有学会倾听孩子的要求，强制要求他买9.9元的玩具。告诉他这个有玩具多种的好处，还告诉他要听话，你看别的小朋友多听父母的话都不哭闹。
也许是我的威胁起了作用，他放下了手中恋恋不舍的玩具。拿起了他原本不喜欢的玩具还特别装得很开心的样子告诉我们说他很喜欢这个玩具。
现在想想当时孩子的眼神恨不得当场抽死自己不就是29.9元吗？又不贵为什么不买呢？
你让自己失去了选择的权利，失去了孩子表达的欲望。让自己的孩子每天处在不安的环境下，慌慌度日深怕哪一天父母不要他了，让他幼小的心理承受着不确定的因素。
对于父母来说好沟通不是一句口号，挂在嘴边说我明明有跟孩子沟通为什么效果不佳呢？
一味地说教恰好打破了孩子的梦想，让孩子感到不尊重和信任。我们要学会两点：
“一、是和孩子平等交流，不说教不命令。二、是站在孩子的角度思考问题。”
二、学会好好说话，不是为了让孩子“乖乖听话”
我们的父母对于乖乖听话这个词的定义是孩子学习好、非常听父母的话、不闯祸等来衡量孩子是否听从父母的话来作为最重要的标准，好像只有听话的孩子才是好孩子，不听话的孩子就是不好的孩子。
所以在这样的教育观念影响下，我原模原样地照搬父母的教育方式来教育我的孩子。
认为孩子必须听从父母的话、或者命令他们听从父母的指示去做。典型的一种就是“只是州官放火不许百姓点灯。”氛围下教育着我的孩子。
常常告诉我的孩子：“宝贝，你要听话，你听话妈妈给你买玩具、买冰淇淋，只要听话才会给你买。不听话我就不给你买了。”
效果基本微乎其微，根本没有达到自己想要的预期效果。
我们只要在晚餐时才会一家人一起吃饭，在饭桌上我们的父母、老公、姑姑姑丈、大家基本上都会聊聊今天新闻、生活、烦恼之类的。在饭桌上说说自己对于某件事情的想法。儿子也想参与其中也想跟我们一起聊聊今天他在学校的情况。
往往这是时候我的父母包括我在内都会表现得不耐烦的情绪在，觉得他实在是太烦了。
我们一天工作这么累还不容易休息一下，还要听儿子在哪里胡言乱语。就不能想他弟弟一样吗？好好吃饭、乖乖坐在哪里吃饭就好，哪里来的那么多事情？本来学习就不好能不能安静乖乖听话呢？我们责备他为什么那么多话时他就会哭闹。
往往这时候我都会加一句话：“你就不能像你弟弟学习一下吗？你看他多听话啊？吃饭、学习都好。你呢？什么都不会。”
也许是我的话太伤了，导致他现在没有主见、缺乏勇气，习惯地讨好别人。即便内心有想法也很难大胆地说出来。
后来我发现问题后，我跟孩子深度地交流了一下，对于自己过往的种种问题做了一个深刻的检讨。同时站在他的角度一起制定一个学习计划，我也需要以身作则陪着他一起完成计划
在此我也深刻反思自己，避免采取不当的沟通方式。尊重孩子的需要、想法和意见，如此才能为亲子沟通打开一条通道进而让孩子更独立、更优秀。
