孩子说谎 偷玩手机(小孩为了玩手机说谎话)

2022年7月20日16:49:49孩子说谎 偷玩手机(小孩为了玩手机说谎话)已关闭评论

孩子说谎 偷玩手机(小孩为了玩手机说谎话)

 

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力,所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的,左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里,会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭,让孩子能够按社会准则来去生活,将来出社会工作40年当中,才可以更好的适应社会。

 

曾有很多家长找到我们,希望我们能帮孩子“改掉撒谎的坏习惯”,在他们看来,“孩子说谎”=“孩子变坏了”。

事实上,孩子“撒谎”的背后,是向家长的“呼救——

我很茫然,我需要支持;

我感到害怕、恐惧,我需要拥抱;

我想做好但不知道如何行动,我需要指导......

科学研究发现,当一个人撒谎时,所耗费的血液与氧气,远远大于说真话时耗费的量。而大脑的本能是“省能设置”,如果不是别无选择,没有人喜欢撒谎。

当家长懂得孩子内心的“求救”,懂得如何跟孩子进行心灵联结,孩子会发现自己并不会因为一次错误而失去爱,此时,孩子才有勇气面对真相、寻求支持、主动改变。

如果孩子从家长那里感受到的经常都是责骂、批评,偶尔犯错,孩子会想办法掩饰、逃避;家长更严厉责骂惩罚后,孩子更不敢面对真实和主动改变,恶性循环就是这样开始的。

看完本文,幸福君相信,更多人对于孩子“撒谎”会有全新的认识。

1 平静的周末被打破

星期六早上,一家人按时起床,做早餐的做早餐,洗漱的洗漱,一个平静的周末开始了。

很快一家人围在桌子边开始吃早餐,眼尖的孩子爸发现娃眼睛有点发红(孩子爸这次很细心),问孩子:“你眼睛怎么这么红?昨晚没有睡好吗?”

儿子一听,紧张地回了一句:“睡好了呀。”

因为儿子曾经试过半夜起来玩手机的行为,孩子爸担心影响孩子的视力和身高生长,曾因类似的事大发雷霆,直接把手机砸了。

孩子爸爸继续问:“昨晚半夜听到你房间有声音,你很晚才睡觉?”

孩子顺口回了句:“我上洗手间了。”

孩子爸再跟娃接着聊时,孩子突然很不耐烦起来,这倒让孩子爸内心疑惑起来。

他走到孩子房间一摸,竟然在孩子枕头底下摸出一个手机。

这要放在以前,绝对是山洪瀑发了,不过到底我和孩子爸已经是在学习的人了,孩子爸还是比以前多了点耐心。

他问孩子手机是怎么来的,一开始孩子说是借午托班的某某同学的。

孩子爸说:“好,明天我跟你一起去找那位同学还给他。”

孩子听了非常紧张,恳求爸爸不要去找同学,但爸爸一直不容分说地坚持,这时孩子急得都哭出来了,说:“你别去找我同学,我以后再也不玩手机了。”

我看着孩子那么伤心,内心不忍,心想:孩子都认错了,为什么不让下步呢?

虽然我不太赞同孩子爸强硬的方式,但本着界限和接纳,父子俩沟通的整个过程,我几乎没有出声。

爸爸一直坚持要去,他说想看看到底是不是借的。我鼓励孩子说真话,否则去那一切都真相大白。

孩子最终承认,是自己拿钱给同学在双十一帮忙买的。

2 撒谎引发的暴风雨

想到孩子一直在说谎,我心里五味杂陈,十分难过——哪个家长不希望自己的孩子是诚实的呢?

正在我思考着该怎么跟孩子沟通时,孩子爸忍不住发怒了,一把将孩子推倒在地上,指责孩子:“说谎成性!死不悔改!”

我明白孩子爸为什么生这么大的气。

他小的时候,有一位近亲在读初中时得白血病走了,这对他是永远忘不了的记忆,所以,他特别在意孩子的身体生长,半夜没睡觉为了玩手机这事,让他完全无法接受。

而且,孩子一直找各种借口不说实话的行为,更是激起了爸爸的担心和愤怒。

不过当孩子爸越说越激动,而孩子显得非常伤心时,我马上意识到必须要暂停一下了,我不能再这样遵守我所谓界限了。

这个界限,必须是全局内的界限,这个全局就是——孩子的身心是否感觉到安全?

很明显,现在孩子的感觉一定遭透了,一定非常担心和紧张,他之所以用谎言掩饰真相,是因为他已经知道这个行为是错误的了。

假如我还是任由孩子将担心和害怕扩大,他肯定会很没有安全感,觉得爸爸妈妈都不爱他了。这种情绪状态下,想要引导孩子学会坦诚而非欺骗,肯定只会适得其反。

于是,我跟爸爸说:“我们暂停一下吧。”可是爸爸不听。

我很严肃地问他:“你想要的结果是什么?这种方式能让你得到想要的结果吗?”

事后回想起来,这时如果我先说“我理解你的心情,你是为了孩子的身体”,可能会更好一些。

孩子爸听了我的提问后,立刻停下来了,但还是非常生气,他起身从餐桌旁边走开,留下我和孩子。

此时,我感觉到情况太不好,不过想起有句话说——“把手中的烂牌打好,才是真的厉害”。

于是,我调整了下心情,因为我知道——遇到问题时,正是考验一个人的定力的时候,正是因为不好,我们才要努力去重建一个好的、安全的环境。

之前发生这样的事情,我们也跟孩子说过很多道理,事实看来效果不大,反倒是每次都导致家里气氛非常紧张,每个人都在压抑之中持续很长一段时间。

孩子在这种压抑中,学习状态都会下滑很多,要过很久才能回升到正常的学业水平。

这次,我要怎么跟孩子说呢?

3 肯定之后,一切出乎意料

简单整理了思绪之后,我先肯定孩子:

“你刚才一直不让爸爸去找同学和老师,说明你是一个很在乎自己在其他人心中的形像的人。

珍惜自己的正面形像是好的,但妈妈希望以后,你可以用更好的行为来取得大家的认可。”

接着我跟孩子讲了一件前两年发生的、让人特别震撼的事情:江歌和刘鑫,以及刘鑫和江歌妈妈的事。

我讲得很平缓,不带一点主观评判,我让孩子来说说他的看法。

孩子一开始很惊讶我竟然没有骂他,而是给他讲故事。

不过,他听得很认真,他表达了自己的观点:“刘鑫应该出来救江歌。”

我不知道他能不能真的做到,在紧急情况时做出正确的选择,但最起码他有表达自己观点的勇气。

我肯定了他的勇敢。

我问他:

“刘鑫说她已经向江歌妈妈道歉了,大家都应该原谅她了,你觉得呢?

一个道歉是不是可以抹除掉她原来做过的一切?”

孩子说:“不行,她做过的事还是存在的。”

我说:

“一个人做错了事,就一定要负起应负的责任,不是嘴巴上说说而已,而是要用实际行动来证明和补救。

人们通常会原谅知错能改的人,而讨厌执迷不悟的人。”

孩子认真地听着,看得出,他从之前紧张害怕的状态中放松了很多。

沟通之后,我让孩子去做自己想做的事,孩子立马回到书桌开始写起作业。

我进厨房洗碗,十几分钟后孩子低声跟我说:“妈妈,我做完剩下的数学作业了。”

我在厨房回答说:“好的。”

我在电脑旁工作了半个钟,又听到孩子带点喜悦的声音说:“我做完数学试卷了。”

过一会我在阳台晒衣服时,孩子高兴地大声说:“妈妈,我做完物理了!”

再过一会,孩子开心地跑过来说:“妈妈我做完化学了,我是不是很厉害?”

确实是,几乎是每半个钟一门作业,在正常情况下他是无法半个小时就完成一门功课的。

而我,也没有因为这事伤心失落,依然该做什么就做什么,轻松平静。

4 读懂孩子内心的呼救

很明显,孩子在半夜玩手机这件事上是做错了,在玩了手机之后用谎言掩饰真实情况的行为,也是错的。

但因为我关注的焦点从“担心孩子撒谎成性”,转移到“孩子的感受,以及他此刻最需要我支持的是什么”上。

所以,这次我不再纠结于孩子的行为,结果也不再像以前引起一系列紧张、冲突和压抑。

孩子也没有再像以前那样,身体紧绷、情绪低落,而是从心底认识到自己的错误,并积极地在行动上进行补救了。

我欣喜地看到——孩子的心门是开放的,身心是放松的,情绪是流动的,思维是活跃的,因此做作业的效率才会提升很多。

这一切均源自于,当错误发生后,我稳定的状态和方式让他感觉到了接纳、安全和温暖。

孩子爸一直在旁边观察着,中午吃饭时,他看到大家都很愉快,就忍不住对孩子说:“妈妈早上及时阻止爸爸是对的。”

我听爸爸主动这样说,非常惊喜,连忙肯定爸爸:“这一切,也要感谢爸爸的及时暂停和主动配合。”

孩子爸接着讲了自己对孩子的希望,还跟孩子聊了些其他有趣的笑话,孩子也完全放开心门跟爸爸互动,一家人之间轻松的气氛就这样又回来了。

面对孩子“偷玩手机”和“撒谎”的行为,我不再胆战心惊,不再把孩子的“说谎”行为等同于“孩子变坏了”,我才可能在事情发生后,保持自我的稳定,平静地跟孩子沟通。

信念上的改变,带来了行为上的新尝试;而新的沟通方式,真的帮我在纷繁混乱中理出一条路,为孩子和家庭重建了一个让彼此感到安全的环境。

先通情后达理,让我有机会用心感受孩子,读懂孩子谎言背后的内心的呼救——我做错了事,我需要你们的爱和支持来告诉我,我到底怎么做才好。

而我,因为一直以来的学习和觉察,读懂了孩子的求救,并且用亲身实践发现——先有了爱、接纳和理解做前提,再去解决具体问题,效果真的是杠杠的。

这次事件,也让我非常深刻地体会到教育的本质,也更加理解,为何老师反复提到:学会看见和肯定孩子,是所有家庭教育的前提。

爱和接纳,永远不会把孩子培养成说谎成性的骗子。

拒绝、冷漠和暴力,却会将一颗渴望爱和联结的心,越推越远,最终家长所担心的后果都会发生。

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