欢乐是他们的,我只觉得吵闹（人的悲欢并不相同,我只觉得他们吵闹什么意思）
最近在一个平台上面受到邀请，回答了一个问题。
生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。
这个问题过去很久了，但是依然有讨论的价值，是一个很好的案例。
原问题如下：
厌学管心营认为，大多数孩子可能都不想做一个“孝子”了。
这个问题描述得很详细，虽然已经过去了一段时间，但是也很值得拿来讨论。
作为孩子，遇到这样的情况肯定是觉得很委屈的。
这种委屈是很复杂的，不被他人理解的一种委屈。
不被他人理解，这里面有潜台词，是希望别人理解。
作为一个孩子，把话讲出口，希望被父母理解，结果父母不仅不理解，还以此来攻击自己。
在这里文章的最后有一段对话，其实很值得分析。
可能很多人都有相同的经历，看了之后都会觉得很拧巴。
因为父亲拿着“你应该理解父母”这个孝顺范围内的道理，想让孩子认同自己的道理。
而孩子也一样，一直在和父亲讨论母亲的行为对不对。
就是，你发现了吗？两个都在执着于对错，都想证明自己的对的。
“我觉得我妈不该扇我”——潜台词，我对母亲的行为很不满，她伤害了我。
“她是你妈，你怎么能记仇呢？”潜台词——天啊，你对妈记仇，我感觉很不爽
“ 你就说这件事情该不该”——我就是不爽，你承认不承认这个事情？
“事情有前因后果，你成绩差，你才扇你的”——不行，得把问题绕到他身上，真不爽
“你就说，我妈扇我对不对！”——我可不想绕到我身上，我就是记仇
“你以后这样，出到社会要吃大亏”——他喵的，真难对付，用未来威胁他
…….
为什么父子两个都分出一个对错呢？因为他们陷入了一个权力关系的斗争之中。
爱是一个很微妙的东西，很多人认为爱是一个类似于钱的东西，或者类似于食物的东西。
你以为缺少了爱，就可以像找钱或者找食物一样，来让自己获得满足。
实际上，越是缺爱，或者越是缺乏被理解，就越容易做一些事情来增加这种冲突。
因为在这种关系中的时候，冲突的双方是处于一个“权力斗争关系”中，非要分出一个你死我活，或者高低贵贱。
我们厌学管心营认为在这样的关系中，就是一种竞争的思维，有人赢，那就有人输。
赢的人【支配】输的人，或者说有权力的人支配没有权力的人，这就是一种控制。
“你不应该记恨你妈”这句话也是控制，是权力式的沟通，是要求对方把情绪给删掉。
这是一种排位思维，那么另外一方就会自然而然会站在对立面，因为要竞争。
在这种关系中，我们很容易感受不安，陷入不安又容易也适用排位思维，热衷于跟他人比较，会陷入追逐优越和控制的游戏，这样会把人都当做潜在的竞争对手。
然后另外一种是联结思维。
这种思维完全不同。
“我觉得我妈不应该扇我”
“是的，你妈不应该扇你”——更加有能力的家长可以说出——“你为此对你妈很不满，你感觉受到了伤害，对吗？”
这是在认可对方的需求，这样说了之后，往往孩子都会感觉到安全感。也建立起了联系。
那么我们该怎么处理这种问题呢？
厌学管心营认为在这种时候，假如是作为父母，要注意自己这样的脚本。
如果父母的感觉都隐藏起来的话，小孩就会学到“不准有感觉”。
有时候在一个家庭里，可能会限制所有的感觉都不能表达，但大部分情形下，只会限制某些特定的感觉，而允许其他感觉——“不准觉得生气”、“不准觉得害怕”等等的表达。
有时候这个信息，会被解读为“可以有某种感觉，但是不能表现出来”。
有时候这个信息会更强烈，连感觉都不能有。
比如，小男孩常常反复被提醒，“男孩不准哭”，或是“要坚强一点”，这些话隐含的意思，就是“不准觉得伤心”、“不准觉得害怕”。
在有些家庭里，“不准有感觉”的意思是指“不准有身体的感觉”。这种禁止信息来自婴儿很小的时候，如果信息很强烈的话，成人以后会造成某些很严重的问题，例如被禁止有饥饿感的小孩，长大后可能发展出厌食症，有些沟通分析师认为，某些精神病的根源，就是“不准有身体的感觉”这个禁止信息。
有些父母会传递这样的信息：“不准照你的感觉，要照我的感觉。”比如母亲对小孩说：“我饿了，你想吃什么?”或是“我好冷，你把毛衣穿起来。”
如果是作为孩子，厌学管心营希望孩子能理解到一点，你可以恨你的父母。
因为本来爱恨就是交织在一起的，长时间相处即使是再合拍的人，也一定有矛盾。
而和父母是代际冲突，我们国家飞速发展，这一代和上一代的不同之处简直太大了。
父母做不到理解也是没办法的事情，但是你和父母也没什么深仇大恨啊。
大多数人就是没办法做到相处理解的，即使这个人是你的父母也一样。
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。这句话是鲁迅先生说的。
楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
哪怕是和你相处处境的同学，你玩得最亲近的朋友，说不定都很难理解你的感受。更别说相处很远的父母了。
假如你能认识到父母就两个中年人，某种意义来说，他们本质上和路边的大叔、大妈没区别，你指望一个路边的大叔、大妈理解你的感受？理解你的想法？这是不太可能的事情。
而在青春期，本身也是一个和父母分离的阶段，父母也有分离的焦虑。
我们厌学管心营想说，你和他们不同，青春期快要结束，马上18岁成年了，这也代表了你要离开他们的信号，他们在潜意识中也不想你离开他们。
假如你能够认同他们的思维，他们就感觉你还是他们的孩子，就会感觉舒服一些。
但是他们可能不知道，这种控制会把你越推越远。
那么我们作为新的一代，如果你想和解的话，你可以学习联结的思维去和你父母沟通。
假如你不想的，我也没太多办法，毕竟你受到的痛苦是你的痛苦，你没原谅也理解，你也有选择不原谅的理由。
只是，你应该清楚，人类的悲欢并不相通，父母也一样。
