高情商的父母都这样和孩子说话(情商低的妈妈,就是和孩子不停地讲道理)

2022年9月11日23:44:51高情商的父母都这样和孩子说话(情商低的妈妈,就是和孩子不停地讲道理)已关闭评论

高情商的父母都这样和孩子说话(情商低的妈妈,就是和孩子不停地讲道理)

有次加班到十点才到家,推开客厅的门,电视打开着,正在播放小猪佩奇;满地板都是玩具。换鞋的空档,听到瓜瓜急促的脚步声从卧室传出来,伴随着他像机关枪一样地喊妈妈,妈妈的声音。我随声应着,抬起头看到他手里拿着一个棒棒糖。当时就气不打一处来,马上用严厉的口气跟他说:跟你说了多少次了,晚上不许吃糖,每次说都不听。瓜瓜马上放慢了脚步,嗫嚅着走到我面前说:妈妈,这个棒棒糖是留给你的,你最爱吃芒果味儿的了。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

当时我就觉得特别愧疚,要知道,芒果味儿也是瓜瓜最喜欢的味道。

 

最近在看《亲子沟通密码》,书里有句话是这么说的:

每个攻击,都是爱的悲剧性的表达。

我批评瓜瓜是担心他蛀牙,看了这本书才知道,其实有更好的沟通方式。看到瓜瓜拿着棒棒糖,我只用跟他说:我看到你拿了一个棒棒糖,他就会马上结实拿棒棒糖的用意了。我的指责,长此以往,瓜瓜也会养成指责别人的习惯。

再来说《亲子沟通密码》这本书,这本书的作者是邹璐,她曾经是跨国商业谈判的首席翻译、海外华商会副会长、投资人,有20年的国际协作经验,同时也是一位具有传奇人生的演说家。她还是两个孩子的妈妈,而且从书中可以看出,两个孩子的情商非常高。

《亲子沟通密码》这本书以丹尼尔·戈尔曼的情商理论和马歇尔·卢森堡的非暴力沟通学为基础,结合自身多年在心理学、教育学的研究成果以及国际协作和商务谈判中的工作经验,提炼出亲子沟通中的七个关键“密码”,并在数千家庭进行了实践,帮助他们改变了沟通的风格,重建了亲子关系,开启了幸福、快乐、和谐的生活。

在阅读的过程中,有以下几个方面特别让我收益,分享给大家。

关掉鲨鱼音乐,做回自己。

著名的脑科医学家丹尼尔.西格尔博士,通过一个神奇的实验为我们演绎的情绪是如何影响我们的行为和决策的。

他首先邀请的年龄不同,职业不同的人们,讲他们聚在一个会场上,播放一段视频,伴随的是平缓柔美的音乐。在这愉悦的气氛中,观众们看到的茂密的森林,穿过森林是一条绿葱葱的乡间小路,小路的尽头是蓝色的大海,看着碧海蓝天,听着舒缓美妙的音乐,观众们微笑着平静而祥和。

随即丹尼尔切换到了第二段视频,观众们看到了同样的场景,但是此次的配乐是《大白鲨》的主题曲。观众们个个瞪大了眼睛,微微张开嘴巴露出惊恐的表情,还有人身体紧要往后倾,好像马上要夺路而逃。原来这阴森悬疑的音乐让大家感到危机四伏,好像大白鲨随时都会张开血盆大口,跳将出来。

仅仅背景音乐就能引起我们情绪的变化,那如果是我们亲身经历的事呢,同样也会影响我们对孩子的判断和我们的反应。

文章一开头举了一个例子,做好的方案被新来的领导否决,加班到十点回家,非常疲惫且满腹怨言,满地的玩具,播放动画片的电视,被误以为正在吃棒棒糖的瓜瓜,我随即厉声批评了他。

回想一下,导致我们烦躁生气的到底是孩子的错误还是我们自己的情绪呢?

很大程度上是因为我们的情绪,我们对当下状态的不满意,导致我们没法跟孩子好好沟通,用语言对孩子进行攻击,以释放自己的情绪。

假设我做的方案通过了,加班是因为领导在举行庆功会,还奖励了我一笔钱。那么我回到家中,一定是兴高采烈的,或许连瓜瓜吃糖都变得可爱了。

所以很多时候并不是孩子不好,而是我们已经遭到了“鲨鱼音乐"的侵袭。事实上,当我们攻击孩子的时候,他是听不进去道理的,他的注意力完全放在家长情绪的变化上,然后见机行事。这也是为什么我们气急败坏,孩子却若无其事。

所以,跟孩子沟通前,一定要先调整好自己的情绪,避免受到“鲨鱼音乐”的干扰。

难么,怎样才能快速调整好情绪呢,本书的作者给了三个步骤:

口--尽情吐槽自己的遭遇;

手--拥抱自己;

心--感受自己,放松下来。

好的情绪,才能让我们跟孩子平等沟通。

培养孩子同理心的三个语言习惯

语言习惯1:识别孩子的真实感受。

语言习惯2:接纳孩子的任何感受。

语言习惯3:父母分享同样的感受。

有次我出差半个月回来,瓜瓜很高兴,要我带他去海边踩单车。刚到海边就发现,单车的把手掉了一块橡胶。我觉得根本不是什么大事,但瓜瓜却不依不饶,无法接受车把手的瑕疵,修也不行,重新买一辆新的也不行,我甚至还跟他讲了工具磨损是很正常的一件事。他完全听不进去,站在那里哭着不肯走。我当时也很生气,坐了几个小时的车还没来得及休息就带他出来玩,结果还跟我闹情绪。

僵持了差不多半个小时,我调整了下自己的情绪,蹲下来跟他说:妈妈很久没回来,你很想妈妈,对不对?他哭着点了点头。----识别真正的情绪

你觉得车把手坏了一点特别伤心,因为它是你最心爱的玩具,对不对?他停止了哭声,点了点头。----认可并接纳情绪

妈妈小时候,也有一个很喜欢的布娃娃,有一次被邻居家的小妹妹弄坏了,我也哭了好久呢,不过后来又修好了。----分享感受

他惊喜地看着我:真的可以修好吗?当然,我回答他。

接下来,他说:那我们先去踩单车,等爸爸回来,让爸爸帮忙修一下。

孩子生来自随身带着一个隐形工具箱,我们所用的沟通方法是对话方式,他都默默的送到了自己的工具箱里,成为他为人处事的法宝。

识别情绪,让孩子觉得自己是被理解的;接纳孩子的情绪,让孩子的内心感觉到自己是安全的;分享感受则可以降低孩子的内疚感和不知所措,原来不止我一个人会这样。

让孩子具备持续赋能的能力

小时候每次有零花钱,我们就会把心里的小窃喜和零钱一起存进罐子里,零件越来越多心里就越来越踏实,当看到自己心仪的小玩意儿时就可以豪气地支付,然后进行享受新玩意儿带来的惊奇。但是如果想要的物品太贵重,就会囊中羞涩,心里就没得丢,只能默默的去看,怯怯的不敢向前。

其实每个孩子的心里也有一个存钱罐,他关乎勇气,能量和自信。

每当孩子受到鼓励和支持或者感到开心和幸福时,他们就会欢呼雀跃,在心里的存钱罐上存上一笔,只有内在的存钱罐变得富足,孩子遇到困难时才不会逃避和拒绝。

那么家长怎样做才能让孩子的储钱罐变得富足呢?

首先要让孩子反复确认“我能行”,在孩子遭遇任何事情时去鼓励他,肯定他,带领他发现自己的潜力。其次,父母要学会管理期待和现实的差距。当孩子与我们的期待背道而驰的时候,要学会保护孩子的尊严。

美国作家科里·帕特森说:尊重就像空气,当他存在时没有人会想起他,但是当你把他拿走,人们脑袋里面想的就只有尊重。

所以即便孩子无法达到我们的期待,也要用心去捕捉孩子的优点。

只有孩子知道自己有多美妙,只有孩子足够爱自己,只有孩子体会到自己的能力能够给他人带来幸福,他才可以释放出耀眼光芒,真正赢得自己,赢得这个世界。

沟通并不是简单的对话,是心与心的联结,智慧与智慧的交汇,用高情商化解冲突,将对手变成伙伴。

《亲子沟通密码》这本书帮助我们做好孩子情绪的"翻译官”,让我们和孩子,让孩子和这个世界,开启有情意、有创意的心灵对话。

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