孩子青春期太重要,这8件事家长一定要做(如何与青春期孩子相处,家长第一课)

2022年9月20日08:50:33孩子青春期太重要,这8件事家长一定要做(如何与青春期孩子相处,家长第一课)已关闭评论

孩子青春期太重要,这8件事家长一定要做(如何与青春期孩子相处,家长第一课)

孩子进入青春期,要么无话可说,要么一说就吵......如何沟通更有效?这几个法则一定要熟练运用起来。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

作者 | 大余

凌晨2点多,我收到了堂嫂一条长长的微信。

她女儿今年初二,两个人的关系最近愈发紧张。

母女俩平时说不了三句话,要么大吵一架,要么就是女儿单方面对她使用“冷暴力”。

这次,两个人也只是因为“睡前的一杯牛奶”,就闹得不欢而散。

她躺在床上辗转反侧,把台灯关了又开,开了又关,内心还是焦躁得难以入眠。

她问我:

“孩子到了青春期,真的没办法好好说话吗?”

但是在侄女那边,我却听到了另一个版本:

侄女说:

“不是我不想好好跟她说,而是我真的很烦她动不动就讲那些大道理。

不顺着她的意就开始道德绑架,什么‘我是你妈,我都是为你好’。

放学回家稍微晚一点,就开始盘根问底,我说真话,她还不信。

那还有什么可说的。”

在她们身上,我看到很多父母和孩子的缩影。

很多父母和孩子沟通总结起来就两种方式:

要么审问,要么唠叨。

但孩子到了青春期,他们需要父母的引导,却不需要父母的质疑和说教。

英国牛津大学高级研究员约翰·克尔曼教授说:

“和青少年对话并不容易,这和朋友聊天不太一样。你要乐于退一步,跟着青少年的暗示走。”

想要和青春期的孩子“有话可说”,不妨用上这4个沟通法则:

自己人效应

心理学教授贺岭峰有个观点:

“家长要想多了解孩子,就得多暴露自己,家长暴露自己越多,孩子暴露自己也会越多。”

就像著名收藏家马未都和儿子谈早恋问题时,他上来就说:

“你太晚了,我当年比你还早一点!”

一句话瞬间就拉近了和孩子的距离,两人从父子,变成了哥们。

然后他才循循善诱地告诉儿子:

“早恋就像青苹果,好看但不好吃,这时产生的性冲动更多的是一种生理本能,不用害怕,也非常正常。”

这个时候,儿子自然而然就把他的话都听进心里。

在青春期孩子眼中,只有和他们始终站在一起的父母,才值得被信任。

这种沟通方式在心理学上叫做“自己人效应”

所谓“自己人”,是指对方把你与他归于某一方面的同一类型的人。

“自己人效应”则是指对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。

之前在网上就有家长问:青春期的孩子,要怎样才会好好地、主动地跟父母沟通?

有个回答说:

“当我把你当成自己人的时候。”

青春期的孩子不喜欢听大道理。

如果我们想要孩子接受我们的观点、态度和教育,首先要学会“加入”孩子的圈子,成为孩子的“闺蜜”或“哥儿们”。

  • 适当“暴露自己”,比如当孩子叛逆时,多说“我曾经也和你一样...”
  • 谈话时多用“我们...”,而不是居高临下地指责和教训“你怎么又这样...”
  • 学着对孩子学习以外的事情感兴趣,聊聊生活、朋友、孩子喜欢什么不喜欢什么,善于找共同话题。

当我们把孩子放在和自己平等的位置,获得孩子的信任和认同,成为孩子的“自己人”,教育才能行之有效。

安全阀效应

看过一个视频。

女孩是一名读艺术专业的学生,爸爸妈妈总是担心她的将来,害怕她以后很难养活自己。

所以吃饭的时候,妈妈咄咄逼人地问她:

“你(以后)准备干嘛?毕业后你准备怎么养活自己?”

女儿明显抗拒妈妈带着质问语气的沟通,但她还是强忍着委屈,说自己找个有钱人当老公就好。

只是妈妈丝毫没有察觉到女儿的情绪不对,还嘲笑女儿:

“你能干成什么?你跟别人比啥都没有!还想嫁个有钱人?”

爸爸也在一旁煽风点火:

“给我清醒一点,别做白日梦了。”

面对父母的指责、打压,女孩只能闭上了嘴,默默流泪,拒绝沟通。

纵观整个沟通过程,父母一步步把她的情绪逼到了崩溃。

记得在网上看到一句话:

“以说服对方为目的的沟通,哪怕看起来再心平气和,也很容易把人的情绪逼到死角。”

很多时候我们的沟通都是出于关心和爱,但我们往往会忽略一点:

孩子的情绪。

情绪往往会成为沟通的障碍。

如果我们一味地说教,只会让沟通失衡,导致孩子不满情绪的产生。

只有消除孩子的负面情绪,沟通才会重新达到平衡。

如同心理学上的“安全阀效应”一样:

一个人的情绪如果没有得到及时的消解,只会不断激化矛盾,然后在某一天爆发。

相反,情绪宣泄出来,才能缓解矛盾和压力。

青春期的孩子虽然生理上已经有大人的样子,但是心理上并不成熟,加上体内激素的变化,很多时候他们都不懂如何疏导、发泄自己的情绪。

这个时候比起教育孩子,更重要的关注孩子的情绪问题。

我们应该多注意几点:

①理解孩子的压力,包括学习压力、社交压力等。

②学会倾听,学会闭嘴,给孩子倾诉的机会。

③如果孩子不愿面对面沟通,我们可以给孩子写信或给孩子发微信,让孩子知道爸爸妈妈永远都在。

等孩子把话说完了,感受到了你的支持,心理压力也就得到了释放。

这个时候我们再进行下一步沟通,效果就会好很多。

南风效应

法国作家拉·封丹曾写一个经典的寓言故事。

南风和北风打赌,看谁能让行人最快脱掉大衣。

北风胸有成竹,使劲吹起了刺骨的冷风,行人为了抵御寒冷,把大衣裹紧了。

南风则是徐徐吹动温暖的风,行人觉得很暖和,纷纷开始脱掉大衣。

这个故事就是社会心理学的“南风效应”。

它也告诉我们一个道理:

温和的沟通方式,永远比冷酷严肃的沟通更能被人们接受。

试想一下,当上级跟你说:

“你这方案简直太垃圾了!”

“你想法挺好的,但是我觉得还有值得改进的地方,比如这里……”

同样是批评,两句话你更能接受哪一句?

对于青春期的孩子来说,高自尊高敏感的他们,比大人更难接受他人的批评指责。

硬碰硬只会两败俱伤,以柔克刚才能走进孩子的心房。

一位在初中当班主任的朋友跟我分享过一件事。

某次家长会结束后,有位妈妈跟她抱怨说自己的女儿不好管教,整天回到家也不吭声,跟她说话也不搭理。

女儿这种态度让妈妈既恼怒,又束手无策,所以只好来求助她。

但在她的印象里,女孩是一个十分外向健谈的人,就连跟她这个班主任,也能有说有笑。

家长会后,她就找机会和女孩聊起这件事。

女孩也很直接就告诉她:

“她根本就不关心我,每次不是质问就是说教,我也很烦很气啊!”

放学回家晚了一点,妈妈上来就质问她上哪鬼混去了。

成绩稍微考差一次,妈妈就说现在不好好学习以后没什么出路。

周末想和朋友出去玩,妈妈就说她整日只顾着玩。

女孩虽然知道妈妈是为了她好,但是这种说话的方式和态度,真的让她十分抗拒。

青春期的孩子,通常吃软不吃硬。

倘若我们只会一味指责命令孩子,只会引起孩子的反感,让孩子化身“行动杠精”:

你越不让他做什么,他就越要做。

想要和孩子好好沟通,父母先要语气软,态度软,维持良好的亲子关系。

当亲子关系和谐亲密,孩子才会愿意主动打开心房,听从父母的建议和教育。

好心情效应

心理学家曾在一个电话亭里做过一个实验。

实验分为两个阶段:

第一阶段,他们会在电话亭里放一枚10美分的硬币。

第二阶段,则是什么都不放。

当有人从里面打完电话出来后,心理学家就抱着一堆书在那个人面前经过,并故意把书掉到地上。

结果显示:

在电话里捡到钱的人中,90%都会主动帮忙捡书。

而没有捡到钱的人中,仅有5%会主动帮忙。

这就是心理学上所说的“好心情效应”。

当人们有一个好心情的时候,他们会透过“美好”来看这个世界,无论做什么都更积极、更主动。

这个效应运用在和孩子沟通上,也同样合适。

青春期的孩子,情绪易怒、极端和不稳定。

很多时候父母和孩子聊天时,明明没说什么过分的话,但是孩子却莫名其妙就发火,使得亲子间总是火花四溅。

其实归根结底,就是沟通的时机不对。

孩子心情不好时,对什么都很消极,充满抵触,这时候父母硬要和他讲道理,只会让孩子觉得烦闷和抗拒。

孩子心情好时,他会觉得无比轻松愉悦,这时候父母只要不泼冷水,孩子大概率都能把话听进去。

《为什么我的青春期孩子不和我说话》一书中就写过这样一个案例:

一个妈妈,发现女儿回到家就把书包扔到一边,脸色很臭,整个人看起来特别暴躁。

她想知道女儿发生什么事,想和女儿聊聊,所以她把女儿喊了过来。

但是她没有单刀直入问女儿发生什么事情。

而是先跟女儿开了一些小玩笑,把女儿逗笑了再和她聊天。

如果女儿实在没有什么心情,她就会等女儿心情好了,脸上有笑容了再和她沟通。

这时候,和孩子的沟通鲜少会出现障碍或冲突。

这就是因为人心情好的时候,很多不想做的事、不想听的话,他们也会选择接受。

想要孩子好好说,好好听,父母要学着看孩子的“脸色”。

当我们发现孩子板着脸或满脸忧愁的时候,不要张口就质问,轻声问一句“你怎么了?发生什么事了吗?”就好了。

当我们看到孩子满脸喜色,我们也不要给孩子泼冷水,可以笑着调侃“这么开心,也跟我说说让我开心开心吧!”

作家麦家曾经说,陪伴青春期的孩子,就像陪伴一头老虎,你得小心翼翼。

察言观色,也是父母的一堂必修课。

青春期,是孩子一生中最关键的几年。

更需要我们调整心态,改变认知,多一点耐心,多一点容忍,多一点让步。

不要因为孩子的沉默就步步紧逼,也不要因为孩子的暴躁而破口大骂。

在人生最摇摆不定的这几年,希望我们都能成为孩子无话不谈的朋友。

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