学生处于青春期,比较叛逆,你怎么办?（面对青春叛逆期我们应该怎么办）
倾诉：
青春叛逆期的孩子，他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱，左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解，面对青春叛逆期的孩子，家长如何系统的去帮孩子做好心理建设，陪伴孩子顺利度过青春期，这是每一个家长必学的课题，家长你认可吗？
桃子妈好。我想我可能是个渣女。
我跟老公从初中在一起 到现在十几年了 外人看来我们是青梅竹马。
老公有自己的公司，我们有车有房、无债务，我有自己的工作，经济很宽裕。儿子4岁。
我想说的是：我从年前开始 跟一个比自己小的男孩子确定了恋爱关系。
他说他关注我的时候以为我就是20出头。知道我有家庭之后就想着默默陪我一起玩、做朋友，但是我不知道为什么，就是喜欢跟他在一起。
他未婚，我说给他时间去结婚，我们会一直是朋友。
他带我认识了他的所有朋友们，一举一动中我能感受到他很喜欢我、满眼都是我。
我看上去比实际年龄小很多，但是我怕朋友们知道我是有孩子的会说闲话，但是他却说，那又怎样？我们相爱，我就是他女朋友。
小男友会给我系鞋带、会扒虾给我吃、会像照顾孩子一样照顾我，节日给我惊喜，我还很喜欢他接吻的方式。
而我老公只会觉得我矫情，节日只会打钱。
其实我在原生家庭里并不缺爱，爸妈都对我超好，我和妈妈至今还能无话不谈。
我没有想过未来会怎样，但小男友带我跟儿子出去玩的那一刻，就是我认为最幸福的时刻。
我知道这件事是我错了，也不敢跟我的朋友们说。
唯一一个知道的朋友听完后把我大骂一顿，我本以为作为朋友她会支持我 但是她劝我赶紧结束。
她问我图什么？我想半天没说话，我也不知道我图什么，或许就是因为我不图什么，我和他在一起才能这么舒服。
我家里还催我生二胎，我跟男友约定，我回家生孩子，他结婚，然后我们再在一起。
我知道我很渣。我对不起儿子，对不起我老公。
我反思过，当初跟我老公恋爱，就是奔着结婚去的，浪漫什么的，我好像压根也不在乎，就觉得老公很踏实，给我的感觉很好。
现在年纪越大反而越想体会这些，似乎想以此证明我还年轻。
又或者，是因为老公没多少时间陪我？
也许我只是需要一个人陪，换另一个人也OK的，这样看来，我又似乎爱的不是男友这个人。但为什么我又特怕他离开我呢？
或许，只有等他结婚了，他感受不到他的爱意的时候，我们才会自然分手？
我也不明白自己的问题在哪里。我常常想，我可以只带孩子走的，净身出户，啥也不要。未来就算跟小男友分手，我也不会纠缠他的。
桃子妈，你觉得我是渣女吗？
回信：
情不知所起、一往而深。我能理人类情感的各种“情不自禁”，所以桃子妈从来不在单纯的情感问题上，做道德审判。
在我看来，你没有损害老公生理健康、没有想要私吞全部家庭财产，也没有对孩子暴力，离真正意义上的渣女还很远。
但你需要尽快为自己的人生理出个头绪。
你说很痛苦很纠结，不知道自己究竟要什么。但其实你也说的很清楚，想要人陪，喜欢男友接吻的方式、喜欢被宠爱被关注。
总之一句话，你就是要高甜度的恋爱啊！
所以我支持你，跟老公和平离婚，自己带孩子，然后尽情享受恋爱，甚至这个小男友哪天不能让你惊喜了，就再换一个。
如果你愧疚，离婚时在财产分割上，多出让一部分给老公，是合理的。
但是净身出户，大可不必。毕竟你在跟老公的这桩婚姻里，也不是全无付出。
再说你见有几个出轨男人主动净身出户的？做点赔偿即可，不必过重惩罚自己。
人生苦短，追求自己喜欢的生活方式，是勇气，不是罪过。
但我也有一些事情想提醒你：
第一，你的小男友，敢把你介绍给所有朋友，话也说的很漂亮。但是你别急着感动。
因为这些看起来“轰烈”，对于他来说，却根本没有任何成本。
毕竟他也没有跟你结婚的意思，你们恋爱，意外怀孕的风险，也不需要他来承担。
他只想快意人生，跟谁玩不是玩？不计划未来的时候，谁都可以潇洒的。
说不定正因为你已婚的身份，让他觉得自己敢于挑战世俗，炫酷的飞起。
而你，也因为跟小鲜肉恋爱，而觉得自己依旧年轻。你俩不见得是相爱，而是借对方，都能满足自己深深的自恋。
第二，如果说婚姻制度的束缚，让我们不得不放弃“迟来的挚爱”，接受一些遗憾；那么一个人带孩子，余生一段又一段恋爱的生活方式，也同样伴随着一定的“风险”。
比如，在你年老体弱，不再那么容易遇到爱情，更容易遇到疾病的时候，你有多少信心，彼时，你短暂相处的“lover”能够心甘情愿在病床前好好照顾你？
婚姻或许很多时候，让爱情很模糊，但同时，不得不说，却让两个人在朝夕相处中，有机会储蓄“恩情”，留待晚年，慢慢支取。
没有完美的生活方式，但不管选哪一种，都要全面了解其中的“成本”和“风险”，掂量掂量自己承受力的极限。
第三，你的情况，千万别生二胎。而且，不要再带着儿子，跟你的小男友约会。
不要以为孩子小，就真的什么都不懂。每一个幼儿都会在潜意识里期盼他的亲爹妈感情稳固，本能排斥父母别的“情人”。
即使表面上他能和小男友相处愉快，也依然有可能在潜意识里感到困惑不安，最严重的是，孩子还可能去替爸爸仇恨你们。
这不是孩子该面对的东西。
第四，你跟小男友保持恋爱关系的时候，不要怂恿他去找别人结婚。
你俩怎么折腾都无所谓，但拉另一个无辜的姑娘入局，才是缺大德，是真的渣！
第五，你说在原生家庭里不缺爱，至今跟妈妈无话不谈。事实上，一个结婚生子的成年人，依然跟妈妈无话不谈，不太像一种健康的“亲密”。
再加上，你现在的表现，很像一场“迟到的青春期叛逆”，又十分渴求“陪伴、被关注”。
我不禁猜测，有没有可能，你父母对你呵护备至的同时，也施予你很多“温柔的控制”，使得你很长时间以来，并没有真的能觉察和表达自己的心声。
这也是你反复在说“我不知道自己要什么”的原因。因为你的“自我”，在父母溺爱之下，被吞没了。
所以，你的原生家庭，依然是值得重新审视的，也很可能是症结所在。
最后，成年人，凡事要学着自我负责，一段感情，无论是享受它，还是结束它，你要自己决定。
但不管怎么选，不拉旁人垫背，才是起码的道德。
