生而不养何以为家(何以为家生而不养养而不育)

2022年9月20日18:03:08生而不养何以为家(何以为家生而不养养而不育)已关闭评论

生而不养何以为家(何以为家生而不养养而不育)

如果孩子不是父母期待的产物,那么对他来说,生命之旅将是一场浩劫;如果父母在孩子出生之前根本没有心理准备,那么制造残缺的生命无异于一种犯罪。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

前阵子去电影院看了电影《何以为家》,在看这部电影之前,我刚看过《海蒂和她的爷爷》,后者优美的景色,情趣盎然的画面给我带来了极大的舒适感,而后者,则让我在看完电影之后很久都没有说话。

童话是美丽的,而现实是残酷的。

《何以为家》 取材于真实事件,影片中的小演员,赞恩的扮演者也是一名真实的黎巴嫩难民,正如影片中我们看到的那样——他娴熟游走在危险的街头,拥有老练的求生手段,这些令人叹服的演技原来并不是演技,而是他的生活

电影的开头,是12岁的赞恩在法庭上状告他的亲生父母,起诉原因是他们给了他生命。故事就此展开。赞恩是一个生活在难民家庭的男孩,他的父母在无力抚养和教育子女的状况下依旧不停的生育,作为家中长子的赞恩很小就背负起了生活的重担。但当妹妹被父母强行卖给房东为妻的时候,赞恩终于忍无可忍,愤然离家出走。

在外流浪期间,赞恩被黑人单身母亲希拉尔收留,帮忙照顾她尚在襁褓中的、同样是非法生育的小儿子。与赞恩的父母不同,虽然希拉尔也很贫穷,但对儿子却充满爱意,她努力工作,希望能给儿子上户口,送他上学。

然而厄运不断。希拉尔被移民局抓走,失去生活来源的赞恩带着失去母乳的小男孩艰难度日,赞恩偷过奶粉,卖过毒品,但最后还是失去住所。无可奈何的赞恩将男孩交给了承诺"会将小男孩送去一个好人家"的人贩子,自己则梦想着赚够300元美金偷渡到瑞士。然而,当他回到家想拿身份证时,发现自己原来根本没有身份,是一个彻头彻尾的黑户。而自己最亲爱的妹妹则因为怀孕难产而死去。

绝望的赞恩拿起刀捅向了房东,自己也被抓进监狱,服役期间,赞恩给电视台拨打电话,于是就有了电影开头的那一幕…

导演并没有煽情和卖惨,但是整部片子还是笼罩着令人压抑的气氛。我的朋友说:这部电影刷新了我的认知,原本我以为像《狗十三》那样的电影就够写实的了,没想到世界上还真有这么悲惨的现实世界。

黎巴嫩,法庭上。庭长开庭。

原告,你叫什么?

赞恩。

你多大?

不知道,12岁吧。(实际上看上去营养不良、单薄瘦弱,像8岁的样子)

你起诉谁?

我的父母。

为什么?

因为他们生了我,却没能抚养我。

你起诉你父母什么?

我起诉他们不要再生小孩,不要孩子重复我的命运。

读一下你的起诉书。

我希望,无力抚养孩子的人,别再生了。

我只记得,我的生存里,只有暴力、侮辱或殴打链子、管子和皮带

我听到的最好的一句话是 "滚,你这垃圾"

生活是一堆狗屎

不比我的鞋子更值钱。

我住在这里的地狱

我像一堆腐烂的肉

我像渣滓和野草

没人需要我

我并不存在。

我本以为我们能做好人

被所有人爱

但上帝没有让我们这样

上帝,不要再让我的父母生小孩。

赞恩眼角下垂,颜色肃穆,没有激愤,只有绝望的麻木。这部电影折射了当代难民的现实生活,但是我更愿意从家庭教育的角度去理解它。

1、陪伴:始于沟通

托尔斯泰说:幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸。但事实上,在"不幸"这个问题上,成因都是相似的

战火纷飞的黎巴嫩离我们确实很遥远,但是家庭教育的悲剧却以各种形式在我们身边上演,从来没有停止过。2012年,5名平均年龄10岁的留守儿童因为在垃圾箱内生碳取火而集体中一氧化碳死亡。几年之后,同样的事件再次上演。

生而不养,是社会的悲剧,也是家庭的悲剧。它不仅制造惨剧,更制造祸端。一个从来没有体会过爱的人,ta的情感世界一定是淡漠的,在常人眼里弥足珍贵的亲情,爱情,友情这些感情,对他们来说毫无意义。而一个冷漠的人,往往同时意味着ta会是一个残忍的人,这就是祸端的根源。

我们现在都知道,要给到孩子高质量的陪伴,陪伴的质量决定了孩子人格的完整程度,而陪伴的其中一项重要"任务",就是沟通。

① 自我认同:阿伟龙的野孩子

1800年,一个男孩在法国一个村落的菜园中偷挖蔬菜时被人发现,他的行为举止完全不像人类,也不会说话,只会发出一些奇怪的哭叫声。他缺乏社交技能,更缺乏身为人类的自我认同。也就说是,他完全没有意识到自己是一个人。

每个人出生的时候,只有微量的,甚至是几乎没有自我认同,我们是在别人诠释我们的过程中才逐渐证明了自己是谁。自我认同是一个非常重要的概念,是一个人核心人格的重要组成,自我认同的形成,构建于我们生命的早期。可以说,在我们幼年时期接收到的来自外界(主要是父母)的信息对我们的影响最为牢固。

在电影《何以为家》中,赞恩的父母将最小的孩子用绳子绑住脚,拴在家具上,所有的孩子不分男女,歪七扭八的躺在一起睡觉,而父母则在帘子之外,发出呻吟。正如赞恩所言:我所听到的最好的一句话是"滚,你这垃圾"。

在这样的家庭环境中,一个孩子把自己视为垃圾一点也不奇怪,就像赞恩说的那样:"我像一堆腐烂的肉,我像渣滓和野草,没人需要我,我并不存在"。我们每一个人的自我认同都源自于我们和他人的互动,如果我们的父母认为我们是垃圾,是愚蠢的,是丑陋的…那么我们也会形成这样坚固的自我认同。

如果养育者不在身边,或者以冷漠态度对待孩子,那么毫无疑问,这样的孩子同样会认同自己是一个不被需要的垃圾。

② 同理心(empathy)

同理心(empathy)是指如同对方那样去感受与经验对方的处境。具有同理心,既是一个合格父母的要求,又是高质量沟通和陪伴的基础

赞恩和比自己小一岁的妹妹关系最为亲密,他可以接受不上学,可以忍受去做体力活帮助家用,但是他不愿意失去妹妹,更不愿意把妹妹送给那个恶心的房东当老婆。但是赞恩的父母却不这么想,他们只想尽快把女儿卖给房东,换取生活物资。无论赞恩怎么恳求,他们都毫无怜悯之心,只将赞恩当成他们发一笔小财路上的绊脚石,毫不留情的踢到一旁。

没有同理心的父母,让孩子体会到的,是深刻的羞耻感,这种羞耻感,包含着屈辱、委屈、愤怒等多种复杂的情绪

生活中没有同理心的父母也大有人在,在和孩子沟通的时候,只站在自己的角度,站在高高在上的"父母视角",完全不去试图理解一个孩子的内心,感受孩子的感受,孩子一样会感受到强烈的羞耻感。

可以说,没有同理心的父母,一定是简单粗暴的父母,因为ta根本不具备和孩子有效沟通的能力,所以,这样的父母,也一定会培养人格不健全的孩子,或者逆反暴躁,或者懦弱胆小。总之,正是因为父母缺乏同理心,所以才让孩子背了黑锅。

③ 有效沟通

在父母对子女的陪伴过程中,沟通是最能体现陪伴质量的环节在沟通中,孩子会学习父母的思维和行为方式,直观的感受父母对孩子的感情,构建自己的人格,建立不同类型的亲密关系类型。所以,提升沟通质量是培养心理健康的孩子以及建立亲密亲子关系的重点之一。

沟通必须要有效,否则就会演变为无用的废话和硝烟四起的战争。

有效沟通至少应该包括几个核心的元素:耐心的倾听、理智的情绪、拥有同理心、听懂对方的需求、真实表达自己的感受,温和而坚定的表达自己的态度等等。

我的老师李少成曾经说过:有害陪伴是最无情的伤害,无效陪伴是最奢侈的浪费,有效陪伴是最长情的告白。对于家庭教育来说,如果完不成高质量的沟通,也就很难说父母能对孩子有高质量的陪伴。

很遗憾,这在赞恩身上只能是一场奢侈的梦境。

2. 冤枉和羞辱,是仅次于死亡的伤害

这句话是我上课时,我的老师李少成教授说的,给我留下了深刻的印象。

在家庭关系中,对于那些人格不健全的父母来说,使用冤枉和羞辱的方式对待孩子,是他们常用的方式。这种极具杀伤力的抚养方式,会严重伤害孩子的心理健康,扭曲ta的人格,影响ta的发展。

很多有严重语言暴力的人一旦成为了父母,就自然的成为使用语言暴力工具的父母。如果你真的听到过那些有严重心理疾病的人,他们父母对待他们使用的言语,你一定会瞠目结舌,怀疑人生。对很多拥有不健康人格的父母来说,攻击孩子,是他们发泄自身攻击性的最便捷的方式。

从精神分析的角度,人的内驱力包括力比多和攻击性,这是每个人天然自带的生存驱力。一个人人格成长的过程,就是把这两个驱力不断象征化和向外化的过程。比如说,我们学更多的知识,挣更多钱,住更大的房子等等,都是将攻击性象征化,这种表达自身攻击性的方法,是符合社会规则的,也是其"正确的"打开方式。但是,很多人他们在自身成长的过程中,并没有获得这样的能力,他们还停留在早年的心理阶段,使用最原始的方式表达自身的攻击性

而在社会关系中,向和ta同质的成年人表达攻击性是有风险的,所以,他们会将孩子当做宣泄自己攻击性的靶子。

这就不难理解那些家庭暴力的实施者(不管是语言暴力还是肢体暴力)会长期使用羞辱性的词汇伤害孩子了。就像赞恩说的那样,他听到的最好的话是“滚远点,垃圾”。

这些语言环境的暴力对一个孩子身心的伤害不亚于肢体暴力,后者杀人,前者诛心。"傻"、"笨"、"缺心眼"、"败兴的东西"、"看见你就烦"、"滚远点"、"丢人现眼"……甚至更难听的语言,有多少人曾经在自己手无寸铁的时候,被号称最爱自己的人这样伤害过。

3. 麻木:世界上最糟糕的父母

如果说伤害还算是一种关系的链接(甚至对很多人格不健全的人来说,他们会依靠使用攻击来表达亲密)的话,那么冷漠和麻木就是最糟糕的亲子关系了。

美国著名的精神分析师、儿童精神病学家内森·塞恩伯格和他的同事们,共同完成了一项历时30年的研究,通过对76位受访者从出生到成年的生活历程进行了观察、评估和探索,通过大量第一手的资料,生动的揭示了童年期父母的养育方式对孩子的心理发育及成年后的社会生活起到的重要作用。

他曾经描述过一个叫琼的3岁自闭症女孩的案例。琼总是呆在房间的角落里没完没了的旋转硬币,内森对她治疗了几个月,想帮助琼摆脱固着,和他建立关系,但毫无进展。有一天,内森看到了琼的父母为琼拍摄的家庭电影,在那里,他找到了答案。当琼四个月大的时候,母亲把她抱在肩膀上,她们的目光跨过操场,看向正在拍摄的父亲。母亲用鼻子蹭着琼,而琼则开始流口水并微笑,然后将目光转向了母亲,就在同一瞬间,母亲却将脸转向了别处,她们的眼神不曾相遇。孩子脸上的笑容消失了,目光变得呆滞,脸上也没有了表情。类似的实践重复发生了多次。

到第一年底,录像显示琼已经彻底患有自闭症,她避免所有目光的接触,没有成熟的表情,无法交流情绪和意图。在发现琼4个月时那次失败的亲子互动之后,内森又捕捉到了在琼6个月大时的其他几个场景,琼的母亲表现的更加沉默,与婴儿的目光接触非常有限。

自闭症的发病成因到现在并无准确的答案,但是从精神动力学的角度来看,自闭症是因为早年的母婴关系受损,母亲对孩子的无回应造成的

以上是一个比较极端的例子,但是正如心理学很大程度上是从人类早期和神经分裂患者身上观察总结出的结论一样,我们毫不怀疑,父母如果对孩子施以冷漠和麻木的回应,会给一个孩子带来怎样的影响。

正如弗洛伊德所说的那样:无回应之地即为绝境现实生活中,很多孩子故意或无意识的制造麻烦,其实就是为了寻求来自父母的回应和关注,哪怕这种回应是负面的,惩罚性的,但是也好过没有回应。

如果父母沉浸于手机中不难自拔,或者将对孩子的照顾仅限于生理上的满足,而缺少情感的回应,那么对孩子来说,感受到的是一种最糟糕的亲子关系。

同样是非法移民,同样是难民,但是单亲母亲希拉尔却给了儿子全心的爱,而赞恩的父母,却将最小的孩子绑在桌子旁边,将自己的亲生女儿送进地狱。

4. 信任和积极期待:父母给孩子最好的礼物

同样是非法移民,同样是条件窘迫,黑人单亲妈妈希拉尔却做出了和赞恩父母相反的例子。希拉尔对儿子充满期待,希望通过自己的努力工作,给儿子上户口,送儿子上学,她对儿子的爱,深入骨髓。

当赞恩被抓紧监狱之后,在法庭申辩的时候,希拉尔面对赞恩贩卖她儿子的行为,依然对赞恩没有丝毫怀疑,她坚信赞恩在她因非法移民入狱的时间尽了最大努力照顾儿子,并且对把儿子交给人贩子的事情毫不知情。

她之所以这么说,是因为她从内心深处相信赞恩,相信赞恩是一个善良的孩子。而事实上,赞恩也确实在无人帮助的情况下拼尽了全力照顾她的儿子。然而可悲的是,赞恩的父母却从来没有信任过赞恩,他们给赞恩的爱,甚至还不如一个外人。

父母对孩子的信任和积极期待,是对孩子最好的礼物。一个人格上准备不足的母亲,她对孩子是不会有信任的,从本质上说,她是将自己内心的不安全感和无助感,经过伪装后变成对孩子现实层面的不安全和需要帮助。经过投射性认同的机制,孩子为了"讨好"母亲,"忠诚"母亲,也会将自己置身于危难之中。

简单的说,孩子的危险,都是父母的不信任"暗示"出来的

同样,来自权威的积极期待也一样可以改变孩子的命运。心理学的著名实验"罗森塔尔效应",充分说明了积极期待的意义。

1968年的一天,美国心理学家罗森塔尔和助手们来到一所小学,说要进行7项实验。他们从一至六年级各选了3个班,对这18个班的学生进行了"未来发展趋势测验"。之后,罗森塔尔以赞许的口吻将一份"最有发展前途者"的名单交给了校长和相关老师,并叮嘱他们务必要保密,以免影响实验的正确性。其实,罗森塔尔撒了一个"权威性谎言",因为名单上的学生是随便挑选出来的。8个月后,罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试,结果奇迹出现了:凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,求知欲旺盛,更乐于和别人打交道。

罗森塔尔的"权威性谎言"发挥了作用。这个谎言对老师产生了暗示,左右了老师对名单上的学生的能力的评价,而老师又将自己的这一心理活动通过自己的情感、语言和行为传染给学生,使学生变得更加自尊、自爱、自信、自强,从而使各方面得到了异乎寻常的进步。

事实上,作为孩子的第一任也是最重要的一任"权威",父母对孩子的期待直接决定了孩子的未来。这种期待植根于父母对孩子的信任,决定于父母对孩子的爱同时,深藏在父母和孩子日常点滴的交往之中。从某种角度来说,信任与积极期待,是父母给孩子最好的礼物

父母与孩子的关系,制造了孩子的核心人格,从这个意义上来说,父母不应该是一个角色,而应该是一门学科。希望每一个孩子都被温柔以待,愿赞恩这样的悲剧不再上演,愿每一个做父母的人,在成为这个角色之前,先问问自己,是不是真的能够承担为另一个生命负责的责任。

愿每一个孩子都能被温柔以待。

我是“有梦想的唐糖”,天蝎女,感性与理性并存,厌恶各种伪毒鸡汤,热衷深度剖析,专注个人成长,享受直面真实的“痛”与“乐”。

热爱心理学,望以个人微小之力为火种,燃心理学之大火。

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