青春期是绝佳成长季

2023年1月4日01:48:40青春期是绝佳成长季已关闭评论

青春期是绝佳成长季(这是关于青春期的)

说说到青春期,你会想到哪些词呢。叛逆、反抗、情绪化、难以沟通,这些似乎成了青春期的固有标签。

青春叛逆期的孩子,他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱,左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解,面对青春叛逆期的孩子,家长如何系统的去帮孩子做好心理建设,陪伴孩子顺利度过青春期,这是每一个家长必学的课题,家长你认可吗?

而家有“青春期”的父母呢,焦虑、无奈、身心俱疲,仿佛总在孩子层出不穷的问题里升级打怪。

青春期的孩子和父母的关系,就好像绘本《逃家小兔》里的小兔子和兔妈妈,孩子要逃离,妈妈要追逐。孩子长大了,想自己做很多事情,摆脱对妈妈的依赖,但无论小兔子逃到哪里,爱他的妈妈都会第一时间找到他。

作为一个家有12岁小主的老母亲,已经开始浅浅地感受到了青春期的挑战。?在和同龄孩子的家长交流中发现,几乎所有这个年龄段的孩子,都会让家长觉得孩子们似乎突然就长大了?,更有自己的想法,更抗拒唠叨和说教。

对于家长来说,怎样引导和陪伴青春期的孩子,真的成了一场不得不直面的挑战。

《青春期的挑战》这本书是由专业心理服务平台——壹心理编著,由五位深耕心理学、教育专业的专家联合打造。从心理学和教育学两个角度,解读青少年的内心世界,内容不仅涵盖了青少年常见的心理与行为问题,还囊括了学习的本质,以及学校和家长都关注的家校合作等内容,是家长和老师都能够参考的青少年教育案头书。

青春期是绝佳成长季

孩子的精神学步期,要有爱,也要有放手

作者说青春期就是孩子的精神学步期,心理和精神要独立,要摆脱我们以前的关照、关注和帮助等,孩子要自己走,你必须放手,无论多么舍不得都必须放手。

对于孩子而言,青春期是他们自我意识萌发特别强烈的阶段。我们眼里的“叛逆”恰恰说明他在成长、在长大,他们想要独立、脱离大人时时处处的庇护,期待能够依靠自己的力量去解决自己所遇到的问题。但因为心智和年龄的限制,独立的过程中也会遇到失败。失败必然也会产生情绪。如果这个时候家长急于去否定,毫无疑问会让孩子更加逆反和抗拒家长的意见。

那么家长怎样才能和青春期的孩子更好地相处呢。

回忆一下孩子蹒跚学步的时候,虽然走得跌跌撞撞,也会不停摔跤,但他们依然勇敢地去享受独立行走的巨大乐趣,因为自己迈出了独自探索世界的第一步,世界好像为他们开启了一扇新大门。这个时候大人能做的就是,在旁边提供保护,同时也要恰到好处地放手。

青春期这个精神学步期亦是如此。父母能做的就是放下惯于否定和打压的权威,给予孩子合适的引导,看到孩子的努力,认同孩子的态度,允许孩子去探索,陪伴孩子一起走过这个身心高速发展的“精神学步期”。

父母要及时清空孩子的情绪垃圾桶

《2022国民抑郁症蓝皮书》显示,我国18岁以下抑郁症患者占总人数的30.28%。在抑郁症患者群体中,50%的抑郁症患者为在校学生,41%曾因抑郁休学。

所以并不是”少年不识愁滋味“,青少年和大人一样也会有低落、迷茫、悲伤等负面情绪。他们面对学业的压力、人际交往的压力,父母过于严苛的管束等因素,加上心智发育还不完全,青少年并不能很好地觉察和释放自己的负面情绪,累积在心里的负面情绪越积越多,就会让他们逐渐走向抑郁。

家长在日常和孩子相处的过程中就需要多用心关注孩子,及时发现孩子的情绪变化,并疏导他们的消极情绪,避免他们的情绪垃圾桶被负面情绪装满。父母可以告诉孩子,每个人都会有不好的情绪,负面的情绪会产生负面的能量,我们需要及时把它释放出来。

很多家长会认为,孩子还小,能有什么抑郁情绪,忽略孩子的精神需求,把孩子的求助当做矫情。而对于需要得到回应的人而言,没有回应,家也是绝境。我们家长要做到的就是帮助他们合理地管理情绪、释放情绪,不要让爆掉的情绪垃圾桶伤害别人,伤害自己。

《青春期的挑战》里提供了五种情绪管理方法。

1. 将情绪转化成生产力。家长首先需要倾听孩子,接纳他的情绪,再引导帮助他把负面情绪转换成前进的动力。

2. 说出来。我们可以引导孩子向信任的,能够理解自己的人倾诉。除了向别人倾诉也可以学着写情绪日记,把他的情绪记录下来,这也是一种倾诉方式。重点是说出来,不要让负面情绪积压在心里。抑郁的对立面就是表达。

3. 将情绪转化为动能。每周坚持3-5次运动,在运动中释放不好的情绪。

4. 将情绪转化成声能。在放声歌唱里宣泄情绪。

5. 画画。简笔画,涂鸦都可以,用线条和色彩来觉察自己的情绪,用绘出的图像来疗愈自己。

不管用哪种方法释放负面情绪,最重要的是让孩子知道,父母任何时候都能陪伴在他们的身边,倾听他们,接纳他们,回应他们。

为人父母,要善用语言这把雕刻刀

很喜欢书里的这句话:父母的语言就像一把雕刻刀:要么细心温柔地把孩子雕刻成一件精美的艺术品,要么胡砍乱削,把孩子原本的内在美好潜质都给破坏了。**

心理学里有个“暗示效应”,如果家长经常否定、批评、打击孩子,孩子会习得一种自我批判和否定,孩子就会习惯于这些贴在自己身上的负面标签,觉得自己真的什么都不行。所以家长在与孩子的沟通过程中尽量应给使用积极正面的语言,永远都不要低估语言的能量。

本书里作者列举了美国爱荷华大学的一项研究。美国父母每天对孩子说的话中只有20%是正面、积极、鼓励的,其余80%中大多是负面表达。结果就是孩子们平均每天会得到400多条负面评价,只有30多条是正面评价。

当习以为常的表达用数据体现出来是不是还是觉得有些触目惊心。试想一下作为成年人,如果每天萦绕在耳边的语言80%都是很负面的评价,自己会作何感受。

所以对于还不会控制情绪,也不会消化不良情绪的青少年来说,如果每天面对的都是父母不断的颐指气使的责备,喋喋不休的唠叨和抱怨,他们一定是抵触的,反抗的,捂上耳朵、关上心门。

之前有参加过一个家长课堂,老师很幽默,在谈到青春期的时候说,和青春期孩子的沟通秘诀就是——妈妈管住唠叨的嘴巴。

作者在书里也分享了三句话,我自己觉得很是受用。

1. 先处理心情,再处理事情;

2. 有好的关系才有好的影响;

3. 快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。

遇到问题,和孩子沟通的时候,家长首先要调节好自己的心情,如果自己暂时不能冷静,那就先离开现场,等自己的情绪降温之后再处理问题,避免那些带着情绪和攻击性的表达。沟通的过程中,对事不对人。

家长也不要急于下结论,让孩子先表达自己的情绪,听清楚孩子的需要,孩子感受到理解,他才会敞开心扉。不要在孩子需要共情的时候,家长却没有耐心去倾听孩子,迫不及待地填塞大道理。

最重要的一点,关系大于道理,好的关系是一切的基础

所以,好好说话,不要让父母的语言变成了那把胡砍乱削的雕刻刀。

青春期是孩子从未成年到成年的关键过渡期,家长需要在这个过渡期,从高高在上的权威和管教者,转变成他们可以信任、可以倾诉、可以征询意见的朋友,有爱,有自由,有适时的放手,陪伴他们成为一个“自信、独立、情绪稳定”的成年人。

 

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