和婆婆一起带孩子如何相处

和婆婆一起带孩子如何相处(婆媳一起带娃矛盾)

自古以来,婆媳之间都难相处,没孩子的时候可能还不是很明显,有了孩子后在一块儿带孩子,很多矛盾都会显现。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

甚至不和婆婆住在一起,宝妈自己全职带,也能因为孩子的问题出现一些摩擦。

闺蜜娟子就是如此,前些年带娃期间,没少因为这些事情让自己焦头烂额,差点抑郁。

她带第一个孩子的时候,因为婆婆没退休,自己妈妈也不能过来帮忙带孩子,只能自己不工作全职带。

自己一个人带孩子,老公上班又忙,她总是感到很辛苦,全年无休,每天都绷紧神经,照顾孩子的吃喝拉撒,自己吃不好睡不好的,就连上个厕所洗个澡啥的都着急忙慌的,还要时刻竖着两只耳朵监视着孩子的动静,心力憔悴,疲惫不堪,比上班辛苦多了。

 

即使妈妈这样辛苦,孩子也不一定能被照顾得很好,因为一个人的精力有限。她孩子经常感冒生病,生病了呢就更不好照顾。

老公如果能理解妻子的辛苦,知道关心体贴妻子,下班了回家帮妻子做做家务带带孩子,也能减轻她的负担,让她得到短暂的休息,可是娟子的老公偏偏不是这样的人。

有次听她说她感冒发烧了,感到全身无力,肌肉酸疼,因为在哺乳期,也不敢吃见效比较快的西药,只能吃一些成分安全的中成药。只是自己状态很差,没有精力带孩子。就想让她老公请一天假在家帮忙带孩子,她也能休息一下。

结果,他老公也请了假了,但基本是在家躺着玩手机,对孩子不管不问。

更可气的是,她婆婆不和他们住在一起,也不在一个城市,平时不能帮忙带孩子,这娟子也没抱怨过什么,因为知道婆婆还没退休,是客观原因,也是没办法的事情。但距离也没挡住她婆婆对她指手画脚。

有时候用手机视频,知道孩子生病了,婆婆不但帮不上忙,还责怪她没把孩子带好。或者婆婆偶尔来家里面,来了就像领导视察工作一般,指指点点,说家里卫生不行了,给孩子穿得厚了薄了,吃得不对了,等等。

有时候她也会带着孩子去婆婆家住上几个月,本来想着有人帮忙,自己能轻松点,生活质量也能高点。但是和婆婆相处下来,问题也很多。

吃饭确实比之前规律了,每天可以在吃饭的点正常吃上饭,吃饭的时候婆婆还能帮她看着孩子,不至于像之前一样慌慌张张的赶紧吃完急着去看孩子。体力方面也比自己带孩子的时候轻松了许多,因为公婆多少也能帮她带带孩子,她也能有点自己的时间。

但是和婆婆住一起,生活上确实带来了方便,烦恼却很多,心里上非常不轻松。

和婆婆一起带娃存在的问题

和婆婆一起带孩子的宝妈们,在孩子的事情上,大概都遇到过各种各样的问题,大概有这几种。

(1)育儿观念不同

生活的时代不同,导致在养育孩子方面的很多方法和习惯也不同。

年轻人有自己的方式,加上平时接触网络接触新事物比较多,崇尚更先进更科学的育儿方法。

而老年人还是他们年轻时候带孩子的那一套,而且觉得自己养的孩子长得也挺好的呀,没什么毛病,自己是过来人,比年轻人有经验,更有话语权。

于是在同一件事情上总是产生分歧,又觉得自己都是为孩子好,所以矛盾就产生了。

比如听娟子说,孩子刚添加辅食时,给孩子蒸鸡蛋羹吃,婆婆要在鸡蛋羹里放盐,娟子不让放,说一岁以下的孩子不能吃盐,因为孩子的肾脏肝脏发育还不健全,盐会给肾脏造成负担,从而造成损伤。

但是婆婆说,不加点盐那孩子吃着多没味道呀,孩子怎么愿意吃呀,孩子爸爸小时候也吃了也没问题呀。娟子说,这么小就开始吃盐会让孩子口味变重,以后养成重口味的饮食习惯反而不好啊,还容易挑食。

两个人因此争执不下,就这样,娟子给孩子做饭的时候不加盐,婆婆给孩子做饭的时候会加盐,后来弄的孩子也不愿意吃娟子做的饭了,因为吃过有味道的就不愿吃没味道的了,搞的娟子也不得不给孩子加盐。

(2)家务分配问题

有了孩子后,家务比以前多了很多,孩子的吃喝拉撒,满屋子的玩具,总是造的房间里乱糟糟的,好像有收拾不完的东西。刚整理好的房间,很快又被孩子弄乱了。做起这些事情来,很耗费体力和时间。

在小区里经常听一个婆婆抱怨,说家里天天乱地收拾不过来,她一边照顾孩子,一边还要做饭收拾家务。儿媳上班时间也就算了,但是下班回来也不主动去做一些家务,好像家里的活都该她这个老婆子干一样。

还举例子说,有时候孩子拉了尿了,她给孩子擦洗的时候,地上扔的纸尿裤啊纸啊什么的,儿媳妇在旁边看着也不去收拾,她给孩子擦洗完还得再去清理地上的垃圾,心里很是生气。她觉得这些事情根本不需要她去提醒,儿媳看见了自然都应该去做的。

(3)消费观念不同

老年人比较勤俭节约,能不买的东西尽量不买。年轻人花钱喜欢大手大脚,甚至超前消费。

在孩子的消费问题上也是。

一个朋友的孩子出生后,她婆婆经常拿孩子姑姑家小孩的衣服拿来给孩子穿,孩子有三个姑姑,姑姑家的好几个孩子都比朋友的孩子大,朋友孩子好几岁了基本没穿过新衣服。有时候还搜罗其他亲戚邻居家的衣服拿来给孩子穿。

朋友给孩子买新衣服,她婆婆就觉得浪费,说拿的其他孩子的衣服看起来跟新的一样,根本穿不烂,而且孩子长得快,买新衣服还没穿几天就不能穿了,太浪费。

朋友就觉得很郁闷,不能按照自己的喜好给孩子买衣服,而且还担心别人穿过的衣服不卫生。

她婆婆给孩子买玩具,经常买路边摊或者某批发市场的玩具,好多买过来有可大味儿,一看就是便宜的劣质的玩具,她怕影响孩子健康,偷偷扔掉很多,为此她婆婆还和她争执过几次。

做好以下几点,婆媳一起带娃和睦共处

自己一个人带娃实在辛苦,自然希望婆婆能来搭把手,这样宝妈还能重拾工作事业,也能接触外面的世界,与自己一个人整天窝在家里围着孩子转比起来,心情也能好很多。

但是想起来和婆婆一起带孩子的各种麻烦事儿,又让人望而却步。

闺蜜娟子在这个问题上似乎已经找到了解决办法,现在还要了二胎,婆婆退休了来这边帮她照顾孩子,她也上了班,见了面她整个人状态看起来非常好,也很少再抱怨婆婆。找她聊才知道她在这方面做了调整,再也不用像以前那样烦恼了。

(1)坚持原则,对孩子不好的事情坚决抵制

娟子以前太好说话太软弱了,有时候心里明知道这样做对孩子不好,但是因为婆婆强势不好沟通,又不想闹得不愉快,所以也就没有坚持自己的判断和想法。

很多时候总是因为婆婆的坚持,很容易就偏离了正确的育儿轨道,最后虽然维护了和谐,却让孩子受到了伤害。

如果婆婆没有正确的育儿观点,长期这样下去,势必不利于孩子的成长,而且娟子虽然表面妥协了,但内心并不认同,只是对婆婆的行为隐忍不发而已。

后来娟子决定,一定要想办法扭转这样的局面,哪怕闹得不愉快,也不能再做对孩子不好的事情。

于是,在育儿问题上,只要娟子确定是正确的,都坚持按照自己的观点去做。婆婆如果不听,她会先选择和婆婆好好沟通,如果沟通不了,她就从网上找到这方面的资料或案例发给婆婆让婆婆看。有时候人的心里很奇怪,身边亲近的人怎么说都不信,同样的话从别人嘴里说出来,反而信服。

娟子婆婆就是这样,在某件事情争执不下的时候,看到网上育儿专家也这样说就信了。

但是也有的时候看了专家的话她也不信,那娟子哪怕和婆婆翻脸也要坚持自己的观点。

这样时间长了,婆婆也知道了儿媳妇的底线和坚持,很多时候也就不再固执己见了。

(2)关心老人,让老人有自己的休闲时间

其实婆婆帮忙带孩子,也是老人为这个小家做贡献,体谅孩子们工作忙,生活压力大,为了让孩子们能安心工作,为了这个家能有一个好的经济条件,虽然年纪大了,也愿意继续发光发热为这个家贡献自己的一份力量。

现实生活中也有很多只顾自己享乐不管儿女的老人,遇见这样的婆婆,当儿媳妇的也没什么招。一个朋友的婆婆就是这样,还没退休的时候就给儿子儿媳说好了,以后不准备给他们带孩子,退休了要去游遍祖国的大好河山,反正自己有退休金,早早就给自己安排好了退休生活。

果然,一退休,婆婆和老伴儿两个人第一站就先去了西藏,香港啊澳门啊之类的也都去过了,特别自由潇洒,基本没回来过没在家待过,朋友一个人带着孩子也没法上班。

其实婆婆带孩子这件事,也没什么应该不应该,就看愿意不愿意,是不是体谅自己的孩子。

那既然婆婆愿意帮忙带孩子,我们也要懂得感恩,关心体贴他们的生活。

娟子虽然在育儿观点上不再妥协,但生活上还是很关心婆婆的。上班的时候婆婆带孩子,下班回家娟子就接手带孩子。一个是可以让操劳了一天的婆婆休息休息,出去转转,或者跳跳广场舞休闲娱乐一下,一个是自己也可以和孩子单独相处亲子互动。周末休息的时候也是,带带孩子,做做家务。

总之就是,自己是孩子和这个家的责任人,婆婆只是在旁协助,不能把带孩子和做家务都扔给婆婆一个人。

(3)有界限,互不干涉

娟子婆婆来带孩子的时候,娟子老公也在中间协调好了,以后在个人生活习惯上,双方互不干涉,不要看不惯对方。谁爱买衣服,谁喜欢节约,只要不影响对方,谁爱怎么样怎么样,这是个人的事情,自己有权利决定自己的生活和喜好。

所以婆婆来了后,为了避免在一起不愉快,双方也不再指点干涉对方的生活消费习惯,也就少了很多鸡毛蒜皮的矛盾。

很多时候,和婆婆一起带娃也是没有办法的事情,为了生活,为了家庭和谐,为了孩子在一个好的家庭环境下健康成长,就必须要想办法和婆婆和睦共处。

你和你婆婆相处得如何呢?

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