昨天早上送女儿上学，她觉得因为出门前我让她换了裤子，所以很生气。（因为我说了两三遍她才去换的）
自己背着书包、拿着饭兜，冲出房门，一副要离家出走的样子。
因为是周一，要拿被褥，我赶紧拿了被褥跟在后面。
她阴着脸，等电梯的时候斜着眼睛对我嘟囔：“都怪你，让我换裤子，我都快迟到了。”
我的发生
我的火蹭一下子就升起来了。
我内在的小女孩立刻蹦出来了：哼，攻击我，让你尝尝我的厉害。
这一刻，我并不是妈妈。
虽然看到了内在的这些发生，我依然没有控制住自己的内在小孩，压着火随即说：“是我让你迟到的吗?”
还想再继续说：你看看你早上起来都干了些什么，衣服找不到，穿衣服时磨磨唧唧，起来又在看书，出门又要上厕所，一碗饭没吃，早干啥去了？晚上不知道把衣服准备好吗？这会着急了，你不换裤子冻的是你又不是我，我以后不管了。
（数落、评价、责怪、威胁，全来了。）这后半段，我忍住了，因为内在的母亲上场了：她还是个孩子，你这样说只能让她更逆反，而且得不到反思，还有可能和你对着干，无法学会合作，青春期的孩子需要更多的自主性，还是别说了。
女儿不服气地扬着脸，不作声。
（这并不是一个成功的沟通，但“错误是学习的机会”，我也不是完美妈妈。）出了电梯之后，她走的很快，远远把我甩在后面，当妈的此刻即生气又无奈。
我走到学校门口时，看见她在等我，我把被褥递给她，她跨到胳膊上头也不回地进了学校。
我悻悻地走了。
冲突之后
下午放学接女儿，她一看见我就说：“妈妈，我今天实在是太倒霉了，你知道吗？今天上语文，我忘记带博博读本，课前小讲我也忘记了，体育课我忘记带跳绳，科学我忘记…..啊，今天真是我倒霉的一天。”
“啊，这么多东西都没带，老师批评你了吗？”
“唉，老师小小的批评了我一下。”
“老师批评你的时候你怎么想的？你难受吗？”
“我不知道。有点吧”（她不想回答的时候常说“不知道”。）
“那你觉得为什么会这样啊？”
“唉，我早上真不应该和你吵架。”
“我可没和你吵架，你能不能告诉我早上你生气是为什么？”
女儿转了几圈眼珠子说：“我告诉你，你是不是会把它写出来发在朋友圈里。”
“嗯，还真有可能。”
“那我不说了。”
“好，那你不想说就不说了。”
（尊重孩子说或者不说）“唉，妈妈，我还是告诉你吧，我生气是因为我都快迟到了你还让我换裤子；不过我今天去学校后，觉得我要是没换裤子真的有可能会冷，所以我还有点内疚；然后我又有点害怕，害怕你生气不来接我了，哈哈。看到你来接我，我还挺高兴的，嘿嘿。我想，我以后还是睡觉前把衣服和上学的东西准备好吧。”
（孩子说的时候，不评判，只倾听）“那你想听听我的感受和想法吗？”
“好啊！”
“早上，听到你说’迟到是因为我让你换裤子’，我是感到生气，因为我觉得我是为你好，担心你冷，可是你不领情；你走之后，我也想了一下，我觉得穿什么裤子确实是你的事情，我觉得冷也不一定是真的，你可以有自己的决定。”
（我的感觉不一定是对的，即使我说的对，她也可以有自己的决定，在保证安全的范围内，我需要把我的事和她的事分开，我要尊重她。）沟通的“术”和“道”
不管是“正面管教”还是“非暴力沟通”，乍看起来都是“术”：
正面管教有正面语言、有限选择、启发式提问、我句式等；
非暴力沟通提倡沟通的四要素，观察、感受、需要、请求。
但这些术的核心或根本，都有相通的“心法”：
1、尊重孩子：发自内心地承认她是一个独立的生命；
2、明白沟通的意义：沟通不是为了控制，是达成理解和合作；
3、了解成长的规律：不同的年龄有不同的发展规律，孩子所要获得的技能是不同的，父母的角色也在发生调整，从保姆式育儿到教练式育儿再到朋友式相处，我们得跟上孩子成长的脚步。
