17岁的堂弟涛子前些时间又把婶婶气哭了！清晨涛子要赶着去上学，他嚷嚷着“赶紧把我的早餐端上来”。婶婶当时正在厨房里打扫卫生、有点忙不过来，于是对涛子说“你自己拿一下吧，我在打扫卫生，手上都是脏的”。本以为涛子会自己去厨房拿早餐，不曾想臭小子直接发脾气说“你都知道脏了，我的早餐还能吃吗？”婶婶有些生气地说“你嫌脏啊，那你就饿着吧，别吃了。”涛子听到后直接发怒说“你以为老子喜欢吃你做的饭呀！”
一句“老子”直接把婶婶惹急了，抄起厨房的擀面杖就要给孩子一棒子，另一边涛子呢，也并没有躲，而是直接用力把婶婶手中的擀面杖给夺走并扔了，还恶狠狠地说“怎么着，你还想打我是不是，再动不动要打我，别怪不客气了”，随后便摔门离开了家。
看着儿子恶狠狠的眼神，甚至还比自己高出一截的身高，婶婶一时间心痛?无奈，捂住胸口难受地流起了伤心的眼泪，当我推开门看到婶婶哭红的双眼时，嘴里还生气地指责“涛子也太不懂事了，怎么能对妈妈如此说话呢”，没想到婶婶并没有跟着一起责备涛子，而是带着悔恨的语气说“都怪我，是我脾气太差，以前经常打孩子、骂孩子，现在大了，自然该恨我了…”。
那一刻，说实话我的心中是百感交集的，毕竟小时候的自己也经常受到母亲打骂，直到成年后的现在和母亲之间关系也不太好，这不，我宁愿到婶婶家躲躲清闲、也不愿意待在家里听老母亲的唠唠叨叨念经，如此看来，天下父母心都是焦虑而斥责心较重的，只有对自己的孩子期盼心太重才会爱之深、责之切。
但所谓的爱之深、责之切，可不是对孩子随便打骂发脾气，面对乱发脾气的小孩，家长要当心陷入“权力之争”：
婶婶和涛子之间糟糕的亲子关系并不是一夜之间形成，很小的时候涛子眼中就只有婶婶，1岁之前婶婶所到之处就是涛涛的视线追踪，看到婶婶会开心拍手、看不到婶婶会哇哇大哭，随着年龄逐渐增长涛子的眼中慢慢出现很多乐趣，他喜欢帮妈妈做家务但总是帮倒忙，他喜欢玩玩具却总是想要拆卸看看结构，他喜欢和小朋友一起玩又不喜欢把心爱的玩具分享！
随着涛子所参与的事情越来越多、矛盾和情绪也越来越重，面对涛子的帮倒忙、拆卸玩具、和小朋友抢玩具，婶婶也伤感“涛子逐渐不受自己控制”，生怕会越来越叛逆、管不住了，日常对涛子要求也会越来越严格，如果是做家务帮倒忙了，就让涛子每一三五、二四六，轮流变换着做家务去训练动手能力，如果是喜欢拆卸玩具、霸道不分享，就罚半年内不准买新玩具…
随着婶婶的管教方案越来越严格，涛子的行为也就越来越叛逆了，刚开始面对婶婶的严厉管教，可能心里不满、但行动还是不敢怠慢，随着进入青春期有了强烈的自主意识和自尊感后，涛子和婶婶之间争吵都是常有的事情，有时候隔着楼层都能够清晰听到“你骂我一句，我顶嘴两句”的鸡飞狗跳场面，不知不觉中婶婶和涛子之间的亲子关系，不知道从何时开始竟陷入了“权力之争”。
所谓的“权力之争”呢，其实就是家长和孩子之间的心理相处“陷阱”，家长希望用自己的教育方法和规划牢牢掌握孩子的成长，而孩子也希望通过自己反抗去制服家长的控制，就这样一个想要掌握、另一个想要控制，家长和孩子间的亲子关系也无休止地恶性循环，这种场景不就是家长和孩子之间在进行“权力之争”吗？
很明显，一旦和“权力”扯上关系的相处过程都比较负面粗暴，各自都会为了争取到更多的权益而企图让对方服从，从家庭教育层面来说，不管最终是父母赢了、还是孩子胜出，其实这都是一场没有胜负的惩罚，因为不管谁输谁赢双方都是疲惫不堪、甚至还夹杂着怨恨，如果连至亲见面都藏怒宿怨，未来的生活或成长之路必定会受到严重的影响，只有懂得掌握“上上策”应对技巧才能巧妙应对。
如何掌握“上上策”教育方法，给大家提3个建议：
1、重审和孩子之间的关系
所谓的“上上策”教育，其实就是让孩子和家长之间的“权力之争”发展为合作关系，毕竟良好的亲子关系也需要特别角色来维持，而这个特别的角色绝对不能是敌对关系，只有和孩子之间成为合作伙伴才能够更好地了解彼此，这也是亲子关系的权力之争里最好处理方式。
如何将权力之争发展为合作关系？建议家长首先要重审自己和孩子之间的关系，是家长还是孩子？是监护人还是被监护人？是成年人还是未成年人？其实都不建议亲子关系发展成这些角色，所谓合作伙伴自然是需要有话题可聊的欢乐气氛，闺蜜和闺蜜、哥们和哥们间的朋友关系，这才是亲子关系中最需要的欢快角色扮演。
2、发展合作伙伴该有的精神
良好的亲子关系只不过是“上上策”的环境需求，最终的精华还是在于过程和结尾，尤其是和孩子的相处过程中，做朋友简单、维持友情并不简单，想要一直保持欢乐气氛的合作关系，那么家长平时和孩子之间就要发展出合作伙伴该有的精神，尤其是和孩子之间相处的语言沟通、包括态度情绪都要表达出充分的尊重。
举个例子，青春期的孩子放学后拒绝吃晚饭、倔强地要和同学打球，如果父母是以家长的身份对孩子唠叨干涉，那么结果自然是“你越不让的事情我偏要去做”，但发展合作伙伴该有精神的家长，都是通过尊重、邀约式口吻和孩子对话。
比如，“真的吗，我也好喜欢打球，我可以加入你们吗？”，谁说家长不能和孩子一起玩、一起打球了？当你能够成为操场上那一抹独特的风格时，便可以昂首挺胸地挽起孩子尽情发挥你们的合作光彩啦！
3、再好关系也需距离产生美
很多家长常认为“我和孩子好，平时怎么都不会生气”，其实再好的关系，不论是夫妻、家人、朋友还是亲子之间，再好的关系也需要“距离产生美”，所谓的理解是用心去感受一个人的喜怒哀乐，用贴近对方的想法和行为去产生共鸣，当我们可以透过孩子的行为，去了解背后的情绪和所存在的问题时，我们就可以很好地洞悉情绪，并以孩子容易接受的方式去解决问题。
尤其是孩子到了青春期之后他们会有自己的秘密，家长此刻过度地了解，“你今天和朋友都玩了什么”、“为什么回家比昨天晚十分钟”，如果孩子不想回答，那么家长的连续追问只会引起反感，想要多了解孩子一定要多谈一些“孩子想谈”的话题。
比如“妈妈像你这个年纪有个暗恋的男生，他是…”，在自我分享的情感互换下孩子才容易说出你想知道的“秘密”。
权力之争是家庭教育中很容易遇到的“陷阱”，希望每一位家长都能重审自己和孩子之间的关系，尽可能地多发展合作伙伴该有的精神，多给青春期的孩子一些空间、谈他们感兴趣的话题，相信这种合作伙伴式亲子关系将会是最好的家庭教育状态！
