许多父母在与孩子的沟通过程中,总是对孩子采取否定（与孩子有效沟通的原则）
今天，我想安利一本书，书名叫《真希望我父母读过这本书》。
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
作者是从业心理治疗师20多年的Philippa Perry(菲利帕.佩里)，她也是专栏作家、自由写作者、电视与广播节目主持人。
我在读这本书的时候，感觉非常易读，逻辑清晰，学术性和实用性结合的很好，道理讲明白的同时也举了很多育儿过程中的真实例子，而且有很多很实际的建议。
它不像《园丁与木匠》门槛稍高，学术术语多，不易读；也不像某些只有方法论的畅销书那样只教你一二三。
读的时候能感觉到Philippa的真诚，像是一个老朋友在和你聊天，虽然聊天的内容可能会让你觉得不好受、愧疚，甚至愤怒，也可能会冒犯你的自尊，她会让你直面自己在亲子关系中犯下的种种错误。
在我看来，这像是一场心灵的对话，在我读到最后一个章节Part6的时候，突然眼前一亮，原来还可以这样立界限？她的这一套理论实实在在打到我了，原来换一个角度去看“立界限”这个事，发现我更能理解孩子了，也拥抱了我自己。
界限：界定你自己，而不是孩子。
我们经常在“爱孩子”和“立界限”之间左右为难，似乎爱孩子就要把他当神一样供着。而孩子以及我们所有人需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。”
Philippa Perry：
界限对任何人际关系都很重要。
界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线。超过那条线就是你的极限。一旦突破极限，你便不再冷静，无法控制情绪。
所以最好在达到极限之前，先设定界限。
举个例子，我对女儿说：“我不能让你玩我的眼镜。”然后马上把眼镜拿走。我可以平静但坚定地去陈述这个界限。
当我们已经到达极限的时候，就很可能已经无法控制自己，过激的反应就会令孩子感到害怕，同样的一件事，可能就会变成：我去抢回眼镜，对女儿大吼大叫。
对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤，使他封闭起来，不愿沟通。
设定界限这件事有些家长会觉得很难。
可能是老来得子，也可能是这个孩子来的过程非常不容易，你可能在爱里迷失，不知道自己的极限在哪里；也可能你知道自己的极限在哪里，但是为了省事，一次次的妥协或者用奖励来交换，模糊了界限的边界；最糟的是当你到达极限时，对孩子发脾气，造成精神创伤，使他封闭起来，不愿沟通。
总之，没有界限时，孩子不会知道你和其他人的极限在哪里，那么最后很可能从良好的自尊变成自欺。”
Philippa Perry：
你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。”即使孩子仍无法理解语言，如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。
以后你和青少年划定界限时，孩子更容易听懂“我需要你10点前回到家”，而不是“你年龄太小，10点以后不该在外面逗留”。
这个“我不能”和“你不能”真的是天壤之别，我回想在生活中，说出“你不能……”，几乎是惯性，好在我开始自省，我也很欣喜我能通过改变自己让我和女儿的关系更融洽了。
当我和女儿这样说：“今晚我希望你可以早点上床，我不想一直唠叨你去洗澡，现在你可以去洗澡吗？”我发现，这件事真的就变得容易多了。
而往常我是这样说的：“现在你要去洗澡了，我已经叫了你好几次了，你再不去的话，我就不给你讲故事了。” 她就会反驳：“为什么你叫我去我就要去？不讲就不讲呗！”
我们设定界限首先是为了保护孩子安全，为了孩子更健康，为了孩子更好等等。所以，我们在划定界限时，常假装那不是在界定自己。
我们可能会说：“看完这集你必须关掉电视，因为你看太多电视了。”
没有人喜欢被界定或被告知他需要怎么做，你可能觉得你是在陈述一个客观事实，但孩子并不觉得这是个问题。有时，我们就会和孩子一起陷入不必要的“理由之争”。切记：我们和孩子站在同一边。
所以，界定我们自己。使用“我陈述句”说出我们的感受：“我不希望你一直看电视，所以这集看完后，我会关掉电视。你想玩点别的吗？”
我们需要诚实地对待孩子，与他们分享我们的感受，而不是假装我们没有任何感受。
Philippa Perry：
如果假装你设定界限有合理的理由，你等于是在教孩子把真实的感受藏在合理的理由背后，那会导致沟通变得困难，因为孩子会变得越来越擅长编造合理的理由，而不是表达感受。
除非你从一开始就习惯清楚地沟通，你也习惯谈自己的感受，聆听孩子的感受并认真看待孩子，否则你很难进行比较复杂的亲子对话（例如谈性与色情、负面新闻、压力和感受）。
如果我们为每一个界限编造理由，就算听起来很合理，往往也是会让彼此陷入各种的困难当中。
这个时候往往很容易陷入“理由之争”，假装不是自己的感受，对话持续升温，最后变成争吵或对立。
例如：
大人：“我们得要走了，因为我们需要回家做午餐。”
孩子：“不需要啊，我们可以吃昨天的剩菜。”
大人：“不管怎样，现在都该回家吃午餐了。”
孩子：“我不饿，如果你饿了，袋子里有苹果。”
大人：“你需要吃正式的午餐，我们现在要回家里，听到了吗？”
孩子：“哇……（大哭）”
你可能以为提出一个牵涉到孩子的理由，感觉比较好，或听起来不显得你很自私，但那不是你想离开游乐场的真正原因。真正原因可能是，你自己想吃午餐。
摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商就容易多了。所以，请试着这样做：
大人：“我们得走了，因为我想吃午餐。”
孩子：“我不想走。”
大人：“我很抱歉，我知道你还想再玩一会。但是我现在不吃午餐的话，会饿得发脾气。我再给你两分钟玩游戏，然后我们就走。”
接着，你要坚持到底。
Philippa Perry：
你会希望你设的界限是有效的，所以不要发出空洞的威胁。在孩子意识到你的威胁很空洞之前，那听起来太可怕了。而且，一旦他知道你的威胁可能是空话时，他就不会把你当一回事。所以，你需要说到做到。
说话的时候要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。
前阵子，给女儿庆祝6岁生日，我们计划先去桂林游玩几天，原计划前后一共五天，第三天在游玩的路上，因为一点小事女儿闹脾气了挺久，晚上爸爸平静的和她复盘，告诉她爸爸本身脾气也不好，很影响心情，如果明天还是会因为小事闹脾气的话，我们就要提前结束行程回家了，可能是太累需要休息。
果不其然，第二天一早她就闹起了脾气，我们就坚定且平静的回家了。下个星期再去上海玩的时候，她即使很累的时候，也没有和我们发过脾气了。
孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。
”
Philippa Perry：
我写这段文字时，听到一些孩子在邻居的花园里玩耍。他们变得越来越吵，好像都玩疯了。接着，我听到一个大人对他们说：“我觉得你们太吵了。你们可以在外面安静地玩，不然就进屋玩。”我喜欢她那坚定但平静的语气，我感觉放心多了，仿佛我是那些失去控制、需要界限的孩子之一。
过了一会，孩子又吵了起来，那个大人再次出来，以更坚定地语气说：“好了，你们都进屋吧。”孩子们成群走进屋内，他们都知道她是认真的。
孩子获得倾听，感受也获得重视时，他会觉得自己受到尊重，不会因为失落而发脾气，也更愿意跟你和睦相处，并学会发挥同理心。
我知道有人会说，就算我按这样做，可是也没用，孩子还是不听。那我建议你把这本书从头到尾读一读，先从建立亲密关系开始着手吧。
出现问题时，我们经常会把焦点放在孩子身上，认为问题出在他们身上。也许我们可以先跳出这样的固定思维，仔细观察你们的关系，看看你们之间发生了什么，那才是你寻找答案的地方。
