许多父母在与孩子的沟通过程中,总是对孩子采取否定(与孩子有效沟通的原则)

2022年7月9日05:13:47许多父母在与孩子的沟通过程中,总是对孩子采取否定(与孩子有效沟通的原则)已关闭评论

许多父母在与孩子的沟通过程中,总是对孩子采取否定(与孩子有效沟通的原则)

今天,我想安利一本书,书名叫《真希望我父母读过这本书》。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

 

作者是从业心理治疗师20多年的Philippa Perry(菲利帕.佩里),她也是专栏作家、自由写作者、电视与广播节目主持人。

我在读这本书的时候,感觉非常易读,逻辑清晰,学术性和实用性结合的很好,道理讲明白的同时也举了很多育儿过程中的真实例子,而且有很多很实际的建议。

它不像《园丁与木匠》门槛稍高,学术术语多,不易读;也不像某些只有方法论的畅销书那样只教你一二三。

读的时候能感觉到Philippa的真诚,像是一个老朋友在和你聊天,虽然聊天的内容可能会让你觉得不好受、愧疚,甚至愤怒,也可能会冒犯你的自尊,她会让你直面自己在亲子关系中犯下的种种错误。

在我看来,这像是一场心灵的对话,在我读到最后一个章节Part6的时候,突然眼前一亮,原来还可以这样立界限?她的这一套理论实实在在打到我了,原来换一个角度去看“立界限”这个事,发现我更能理解孩子了,也拥抱了我自己。

界限:界定你自己,而不是孩子。

我们经常在“爱孩子”和“立界限”之间左右为难,似乎爱孩子就要把他当神一样供着。而孩子以及我们所有人需要的,是爱加上界限,而不是只能二选一。”

Philippa Perry:

界限对任何人际关系都很重要。

界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线。超过那条线就是你的极限。一旦突破极限,你便不再冷静,无法控制情绪。

所以最好在达到极限之前,先设定界限。

举个例子,我对女儿说:“我不能让你玩我的眼镜。”然后马上把眼镜拿走。我可以平静但坚定地去陈述这个界限。

当我们已经到达极限的时候,就很可能已经无法控制自己,过激的反应就会令孩子感到害怕,同样的一件事,可能就会变成:我去抢回眼镜,对女儿大吼大叫。

对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤,使他封闭起来,不愿沟通。

设定界限这件事有些家长会觉得很难。

可能是老来得子,也可能是这个孩子来的过程非常不容易,你可能在爱里迷失,不知道自己的极限在哪里;也可能你知道自己的极限在哪里,但是为了省事,一次次的妥协或者用奖励来交换,模糊了界限的边界;最糟的是当你到达极限时,对孩子发脾气,造成精神创伤,使他封闭起来,不愿沟通。

总之,没有界限时,孩子不会知道你和其他人的极限在哪里,那么最后很可能从良好的自尊变成自欺。”

Philippa Perry:

你应该养成一个习惯,通过界定你自己,而不是界定孩子来划定界限,所以你应该说:“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说:“我以前告诉过你,你不能碰我的钥匙。”即使孩子仍无法理解语言,如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。

以后你和青少年划定界限时,孩子更容易听懂“我需要你10点前回到家”,而不是“你年龄太小,10点以后不该在外面逗留”。

这个“我不能”和“你不能”真的是天壤之别,我回想在生活中,说出“你不能......”,几乎是惯性,好在我开始自省,我也很欣喜我能通过改变自己让我和女儿的关系更融洽了。

当我和女儿这样说:“今晚我希望你可以早点上床,我不想一直唠叨你去洗澡,现在你可以去洗澡吗?”我发现,这件事真的就变得容易多了。

而往常我是这样说的:“现在你要去洗澡了,我已经叫了你好几次了,你再不去的话,我就不给你讲故事了。” 她就会反驳:“为什么你叫我去我就要去?不讲就不讲呗!”

我们设定界限首先是为了保护孩子安全,为了孩子更健康,为了孩子更好等等。所以,我们在划定界限时,常假装那不是在界定自己。

我们可能会说:“看完这集你必须关掉电视,因为你看太多电视了。”

没有人喜欢被界定或被告知他需要怎么做,你可能觉得你是在陈述一个客观事实,但孩子并不觉得这是个问题。有时,我们就会和孩子一起陷入不必要的“理由之争”。切记:我们和孩子站在同一边。

所以,界定我们自己。使用“我陈述句”说出我们的感受:“我不希望你一直看电视,所以这集看完后,我会关掉电视。你想玩点别的吗?”

我们需要诚实地对待孩子,与他们分享我们的感受,而不是假装我们没有任何感受。

Philippa Perry:

如果假装你设定界限有合理的理由,你等于是在教孩子把真实的感受藏在合理的理由背后,那会导致沟通变得困难,因为孩子会变得越来越擅长编造合理的理由,而不是表达感受。

除非你从一开始就习惯清楚地沟通,你也习惯谈自己的感受,聆听孩子的感受并认真看待孩子,否则你很难进行比较复杂的亲子对话(例如谈性与色情、负面新闻、压力和感受)。

如果我们为每一个界限编造理由,就算听起来很合理,往往也是会让彼此陷入各种的困难当中。

这个时候往往很容易陷入“理由之争”,假装不是自己的感受,对话持续升温,最后变成争吵或对立。

例如:

大人:“我们得要走了,因为我们需要回家做午餐。”

孩子:“不需要啊,我们可以吃昨天的剩菜。”

大人:“不管怎样,现在都该回家吃午餐了。”

孩子:“我不饿,如果你饿了,袋子里有苹果。”

大人:“你需要吃正式的午餐,我们现在要回家里,听到了吗?”

孩子:“哇......(大哭)”

你可能以为提出一个牵涉到孩子的理由,感觉比较好,或听起来不显得你很自私,但那不是你想离开游乐场的真正原因。真正原因可能是,你自己想吃午餐。

摆脱理由之争的方法,是描述你的感受,说出你想要什么,而不是假装一切都是为了某个理由时,协商就容易多了。所以,请试着这样做:

大人:“我们得走了,因为我想吃午餐。”

孩子:“我不想走。”

大人:“我很抱歉,我知道你还想再玩一会。但是我现在不吃午餐的话,会饿得发脾气。我再给你两分钟玩游戏,然后我们就走。”

接着,你要坚持到底。

Philippa Perry:

你会希望你设的界限是有效的,所以不要发出空洞的威胁。在孩子意识到你的威胁很空洞之前,那听起来太可怕了。而且,一旦他知道你的威胁可能是空话时,他就不会把你当一回事。所以,你需要说到做到。

说话的时候要冷静、温和、坚定,而且要说到做到,始终如一。

前阵子,给女儿庆祝6岁生日,我们计划先去桂林游玩几天,原计划前后一共五天,第三天在游玩的路上,因为一点小事女儿闹脾气了挺久,晚上爸爸平静的和她复盘,告诉她爸爸本身脾气也不好,很影响心情,如果明天还是会因为小事闹脾气的话,我们就要提前结束行程回家了,可能是太累需要休息。

果不其然,第二天一早她就闹起了脾气,我们就坚定且平静的回家了。下个星期再去上海玩的时候,她即使很累的时候,也没有和我们发过脾气了。

孩子会学会认真看待你的话,因为你是言出必行的人。

Philippa Perry:

我写这段文字时,听到一些孩子在邻居的花园里玩耍。他们变得越来越吵,好像都玩疯了。接着,我听到一个大人对他们说:“我觉得你们太吵了。你们可以在外面安静地玩,不然就进屋玩。”我喜欢她那坚定但平静的语气,我感觉放心多了,仿佛我是那些失去控制、需要界限的孩子之一。

过了一会,孩子又吵了起来,那个大人再次出来,以更坚定地语气说:“好了,你们都进屋吧。”孩子们成群走进屋内,他们都知道她是认真的。

孩子获得倾听,感受也获得重视时,他会觉得自己受到尊重,不会因为失落而发脾气,也更愿意跟你和睦相处,并学会发挥同理心。

我知道有人会说,就算我按这样做,可是也没用,孩子还是不听。那我建议你把这本书从头到尾读一读,先从建立亲密关系开始着手吧。

出现问题时,我们经常会把焦点放在孩子身上,认为问题出在他们身上。也许我们可以先跳出这样的固定思维,仔细观察你们的关系,看看你们之间发生了什么,那才是你寻找答案的地方。

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