17岁孩子叛逆厌学咋治(孩子叛逆不想管了)

2022年7月24日16:14:5817岁孩子叛逆厌学咋治(孩子叛逆不想管了)已关闭评论

17岁孩子叛逆厌学咋治(孩子叛逆不想管了)

网友提问:

青春叛逆期的孩子,他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱,左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解,面对青春叛逆期的孩子,家长如何系统的去帮孩子做好心理建设,陪伴孩子顺利度过青春期,这是每一个家长必学的课题,家长你认可吗?

17岁女儿极度自私叛逆,不上学怎么办?

据调查,高一就开始谈恋爱,中间断断续续,高三前放下了,但高三上半年男孩又来找她,持续一段时间后,她发现男孩找她是为了刺激另一个男孩喜欢的女生,然后女儿情绪崩溃,用自残(轻度,划血印)、不上学,甚至扬言自杀来发泄,我跟她谈了很久,劝她不要为这种事浪费时间,但她表现的极度冷漠,根本不与我、包括她妈妈沟通(但有与她表姐、堂姐在沟通,但只说感受、不说原因),后来为了让她解心结,我带她去千里之外的游乐场散散心(我本人请长假专门回来陪她),谁知进了游乐场,她就说要自己一个人玩,不要我们父母陪同,我和老婆遵重了她的意见,但到下午,在排一个项目时,快要到了她莫名其妙跑掉(期间一直用手机玩游戏),我们怎么喊都不回头,最后我们追出问为什么,她说不想玩勉强的游乐项目(简言之这个项目不是她喜欢的,而这个时候我们已经排了半个多小时的队,并且排队之前我们有有征求她意见,她并没有表现出不喜欢的情绪),又说不想跟我们一起,她妈妈去问又说,手机热点关了(我手机快没电了,有提前告诉她再玩一会就不能玩了,她也发微信告诉我可以关热点)她玩不了游戏,所以生气跑出来,反正问一次一个理由,后来这趟游乐场散散之行不欢而散。

我的总结是:她固定可能受到情感挫败,但她不理解父母为她做的这一切,凡事任性而为,完全不在乎亲人感受,三观中的价值观、爱情观严重偏离,性格上表现出强烈的偏激、自闭、自私、冷漠意识,因此我打算不再在乎她的感受,没收所有与学习无关的东西,也不再逼她马上去上学,留两天时间让她去思考所发生的这些事,如果她仍然坚持不去上学,我将与她书面确认:

1.申明只抚养到18岁

2.退学一起去办,办之前书面签承诺书,申请退学是她个人选择,与父母无关,将来不要来找后帐。

请问我这种做法合适吗

01

你好,我们是厌学症心理管心营,我们团队聚焦家庭状态疗法,擅长青春期厌学心理的咨询工作。

有厌学症,去管心营,十次管心厌学心理。

针对你提出“17岁女儿极度自私叛逆,不上学怎么办?”的问题,既然你有困惑,我们就来解答你的问题。

本文大概3500字,分六个方面来解答,具有一定专业性,建议在最后,阅读需要耐心。

如果对你有帮助的话,创作不易,希望你能够双击点赞鼓励一下我们的创作。

辛苦你了,遇到这样的情况,我相信你可能尽了自己最大的努力,但是问题仍然没有得到解决, 这不怪你。

这个事情不怪你,这也大多数家庭中遇到的问题,父母越卖力,问题越糟糕。

没办法,你的孩子就是有很多缺点,所以她遇到了情感问题不知道该怎么解决和疏导自己。

你也没办法,你也有很多缺点,所以你看见了女儿的状态,痛心疾首也知道该怎么办。

这是很正常的事情,你也不是一个完美的父亲,你对女儿的问题感到棘手,或者情绪失控是再所难免的,所以你的做法在大家看来会毕竟偏激。

你说你和女儿谈了很久,但是女儿表现得很冷漠,所以你会感觉很受挫。

女儿为什么对情人如此冷漠呢?

原因很简单,因为你在讲道理,“不要为这种事情浪费时间”这是理性层面的。

但是女儿的问题是在情感层面,讲道理是认知层面。

理性也会给人带来感受,理性的沟通本身就是比较冰冷的。

你不知道你们的具体沟通是怎么样的,但是从文字来看,我的感受你们的沟通还是比较偏理性化,或者理想化的。

但是在情感问题中,感受才是最重要的。

这也是她愿意和表姐、堂姐沟通的原因,或许几个女生之间能够互相理解感受。

你用说教的办法来解决情感问题,本身就会加深情感问题。

我们管心营在做心理辅导的时候,经常遇到这样的情况。

比如,妈妈每天督促孩子学习,希望培养【自觉性】,反而让孩子越发不自觉,要人催。

妻子期望丈夫早点回家,于是通过争吵、命令的方式要求丈夫,反而让丈夫更加不想回家。

老师以权威的口气教导学校,遇到事情不要盲从,结果学生更加不敢质疑了。

这也是很多心理问题、夫妻关系问题、亲子问题越来越严重的原因

——解决问题的方式反而构成了问题的一部分。

现在你教导孩子的方式,构成了女儿问题的一部分。

02

我们之前也接到早恋的案例,不过反过来,是一个男生早恋。

妈妈反馈,儿子的成绩从前几名掉到了中游水平。

在威逼利诱下,儿子才说出了实情。

原来,儿子有喜欢的人了,但是对方不太喜欢自己。

曾经尝试去搭讪,但是反响平平,最近在为此感到很困惑。

然后妈妈就很生气,觉得这孩子怎么这么不听话,学校和自己明明很严格,三令五申不能早恋,叮嘱过很多次,早恋会影响学习,等到了大学就不管他,为什么就不听呢?

特别是妈妈打听了一下情况后,发现对方居然还是一个成绩特别差的女生,上课睡觉玩手机,周末也不知道去哪里玩的,一想到这种情况,儿子还不会得被带坏,妈妈自然是坚决不对同意。

可没想到自己苦口婆心劝了儿子半天,当时答应得好好的,转头儿子就阳奉阴违,给对写了一封情书,还被拒收了。

妈妈就很生气,直接没收儿子的手机,但是也没有用,低头不见抬头见,总不能不上学吧?

问题不仅是早恋的问题了,孩子几乎与母亲决裂了,父亲的话也基本不听,

而且平时乖巧懂事的样子也不见了,回到家就一关房门,吃饭的时候一声不响。

无论怎么说,孩子一点回应都没有,逼得紧了,连饭也不吃,摔碗就走。

03

看见问题,但是又没完全看见。

在这个案例中,妈妈确实是很积极和孩子沟通,

也从道理上好说歹说不要早恋,

特别是对方不是传统意义上的“优秀”女生。

在中国的普遍文化中,对伴侣的要求绝对不会仅仅是外貌,

相反,知书达理、勤俭持家,这些内涵部分是更加注重的。

这让妈妈更加难以接受。

这里就有一个很关键的地方,这个女生,

是母亲无法接受,而不是儿子无法接受。

从父母的角度来说,儿子早恋就已经很意外了,

更何况他还喜欢,一个学习成绩不好的女生!

其实这从背后反应出很多,

首先第一个问题,为什么儿子会喜欢这样的女生?

虽然看起来不合理,但是事实已经发生了,就算妈妈不接受,这也是事实。

可是都严重都这种程度了,妈妈居然完全没有了解过这点。

第二点,孩子不是不和家长沟通,

而是沟通失败了,

儿子已经明确的说明了

“我很喜欢这个女生,

但是对方好像不喜欢我,我在为此苦恼。”

儿子在烦恼的事情是,

喜欢的人不喜欢我,怎么办?

在这种情况下,他已经很沮丧了。

作为妈妈,居然没有安慰,还指责他早恋。

大家发现这个事情的关键了吗?

在儿子倾诉给妈妈听的时候,

他还是愿意信任妈妈的,认为妈妈可以帮助自己,

但是妈妈非但没有,还大声指责自己。

你想啊,

一个孩子像要向母亲求助,

结果没想到母亲还骂自己,

你说这个孩子该多无助啊?

04

看见问题,但是又没完全看见。

在这个案例中,妈妈确实是很积极和孩子沟通,

也从道理上好说歹说不要早恋,

特别是对方不是传统意义上的“优秀”女生。

在中国的普遍文化中,对伴侣的要求绝对不会仅仅是外貌,

相反,知书达理、勤俭持家,这些内涵部分是更加注重的。

这让妈妈更加难以接受。

这里就有一个很关键的地方,这个女生,

是母亲无法接受,而不是儿子无法接受。

从父母的角度来说,儿子早恋就已经很意外了,

更何况他还喜欢,一个学习成绩不好的女生!

其实这从背后反应出很多,

首先第一个问题,为什么儿子会喜欢这样的女生?

虽然看起来不合理,但是事实已经发生了,就算妈妈不接受,这也是事实。

可是都严重都这种程度了,妈妈居然完全没有了解过这点。

第二点,孩子不是不和家长沟通,

而是沟通失败了,

儿子已经明确的说明了

“我很喜欢这个女生,

但是对方好像不喜欢我,我在为此苦恼。”

儿子在烦恼的事情是,

喜欢的人不喜欢我,怎么办?

在这种情况下,他已经很沮丧了。

作为妈妈,居然没有安慰,还指责他早恋。

大家发现这个事情的关键了吗?

在儿子倾诉给妈妈听的时候,

他还是愿意信任妈妈的,认为妈妈可以帮助自己,

但是妈妈非但没有,还大声指责自己。

你想啊,

一个孩子像要向母亲求助,

结果没想到母亲还骂自己,

你说这个孩子该多无助啊?

05

好奇是建立关系的桥梁。

心理问题都是关系的问题。

想要建立一段好的关系,一定要对彼此的问题好奇。

这种对问题的好奇体现在父母身上,就是一种关心。

孩子的问题,到底是怎么产生的?我自己身上有那些没做好?

关心孩子所在意、重视的问题是什么,

只有这样才能建立起好的关系。

这里回到这个案例,妈妈和儿子的问题也是关系的问题。

妈妈本身是很焦虑的,我们咨询的第一步是处理妈妈的焦虑问题。

她的内心太急切了,太盼望孩子回到之前的状态,

所以对孩子有很多要求,比如一直要求孩子重新考前十名。

这是妈妈的想法和要求,而不是儿子的。

儿子当前困扰和急迫的问题是情感问题。

和你的女儿一样,急迫的是情感问题,而不是学业问题。

不解决情感问题,能安心学习吗?

在关系中,妈妈更加在意的是自己的需求,而不是孩子的需求。

所以,问题就很难解决,因为当事人没有被真正的关注到。

这里要理解孩子,我们大人可能已经经历过了,

但是孩子没有经历过啊,他们是第一次遇到这种情况。

孩子有很多疑问是正常的,解决不了也很很正常。

针对孩子的种种疑问,分享一段龙应台先生的文字:

安德烈,你不是惟一一个必须思考怎么去“应付”那极为复杂的人际关系的少年,你的英文老师对你所造成的难题,只是一个小小的训练吧。譬如说,在你决定上课睡觉、不写作业之前,你是否思考过,用什么语言才能够和他沟通?又或者,什么形式的“反叛”会给你带来什么样的收获或者灾难?你想要达到什么?你的逻辑是什么?

孩子最终还是要独立面对社会的,不说遇到问题就不管了,而是要更多锻炼孩子处理问题的能力,和对问题的思考。

否则的话,家长仅仅只是讲道理,孩子并没有太多的思考和锻炼,依然会遇到很多问题,长大以后也很难为自己的人生负责。

引导是最难的,可这是家长和孩子必须经历的事情。

06

最后,建议您还是寻求专业心理咨询师,尤其是家庭心理咨询师。

第一点就说了,孩子是普通人,家长也是普通人。

我这里看到很多回答也对家长进行鼓励和提供建议。

但是普通人就是很平庸,人生不如意十之八九。

家庭问题就能够幸免吗?不能啊。

另外,一个普通人,念一念别人家“育儿经”,自己家的问题就能得到解决,哪有这种好事呢?

数学题老师讲十遍都不一定能会解,心理问题更加复杂,怎么可能看看别人的建议就解决了呢?

真的,管心营对心理问题都比较悲观,几乎没有见过那个家庭出现心理问题后,可以靠着家庭内部力量解决。

甚至有很多严重的心理问题,我们作为专业的心理咨询师也觉得棘手,更何况家长自己。

当然,这也很悖论,能靠着家庭内部力量解决,也不会发展到心理问题的程度,最多是心理困扰。

建议尽快寻找专业的心理咨询老师帮助,特别是进行家庭心理咨询,一家人进行心理咨询,而不是孩子单独进行咨询。

因为很多时候,家长往往自己也是问题的一部分,但是家长自己察觉不到。

在这种情况下,孩子进行单独咨询效果是不大的。

有效的个体咨询中,很多成年人是可以选择离开父母,而且问题也不紧急。

比如之前学生有恋爱困扰,大一的时候预约两次,大二的时候预约一次,等到大四毕业再预约一下,可以慢慢解决。

但是中学生的厌学问题很着急,要是中考没解决好,可能上不了高中;要是高中没解决好,可能上不了大学。

孩子和家长发生了矛盾,孩子又没办法说“辞职不干”了,真辞职就投胎了啊。

所以一定要父母参与进来,带着孩子一起进行咨询,效果才毕竟好。

如果不能来到上海,也请你在当地尽快找到咨询老师进行咨询。

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