在亲子沟通中为孩子赋能

在亲子沟通中为孩子赋能(智慧父母的亲子沟通策略)

我努力发现向同伴发出信号的方法…..然后适时说出简单的话语,就像同盟者之间的暗语一样。让我们联合起来,紧紧相拥彼此,让我们心与心相连,共用一个大脑,一颗心脏。—— 尼克斯. 卡赞扎基斯(希腊著名作家)

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

 

关于本书

《被赋能的高效对话》是一本埃里克森教练的工具书,专注于进行教练谈话咨询的实用著作。作者玛丽莲.阿特金斯是著名的注册组织心理学咨询师,NLP大师级培训师,埃里克森沟通模式的专家。

本书中详细的介绍了教练谈话咨询的全过程,包括建立亲和力、转化式沟通、成果导向、开放式提问、逻辑层次及层级等内容,通过教练式的谈话洞悉身边人的真实想法,建立真正的共识,开启真正的合作,发挥出最大的行动力。

关于教练式谈话咨询,感觉很高大上,其实应用到与孩子的沟通上,具有意想不到的效果。做一个小测试,与你情况相符的,请在那一条上打勾。

  • 我和孩子沟通基本靠吼,总感觉他不会听我的。
  • 孩子总是躲着我,不喜欢和我说话。
  • 我说的话,孩子总想方设法反驳
  • 孩子表现好,我会夸他“你真棒”!
  • 孩子犯了错,我习惯问他“为什么”。

如果你选择了1项及以下,恭喜你,你善于亲子沟通,再接再厉!

如果你选择了2-3项,你在亲子沟通上,有些心得,但语言的赋能力量没有发挥出来。

如果你选择了3项以上,你的语言或许正在给孩子减少能量,需要改善沟通的技巧。

今天超爸要和大家聊聊,如何使用2个技巧,提升亲子沟通效果,在言语中给孩子赋能,助你成为亲子沟通的高手。

这2个技巧就是:建立教练位置、问个好问题。

建立教练位置

在亲子沟通中,前提必须是“亲和”,才真正的能够说是“亲”。按照多数父母的沟通方式,缺了那份亲的力量,想让沟通有效几乎没有可能。

在本书中,建立亲和关系的建立需要有效沟通四工具来实现:语言柔顺剂、回放、提前说明原因、教练位置。教练位置,是非常有效果的一种建立亲和关系的工具。

第四个工具是教练位置,这意味着你要从谈话的内容里抽身出来,进入抽离位置。在这个位置上你是放松的,能纵览对话的全局,而且放弃控制的念头。在教练位置上,你概览对话的语境,放弃从特定的对话内容中取得结果的想法。这是最综合、最重要的一个亲和技巧。

从谈话中抽离出来,是建立教练关系的关键。目的是为了公平的与孩子建立关系,首先需要从关系中抽里出来,成为一名旁观者,来观察此时,此刻自己和孩子之间的关系、感受、行为。

《正面管教》:无条件接纳孩子。

但这句话对于多数父母,似乎很难做到。接纳不了孩子的行为,从心理学上来讲,原因是把自己沉浸在了眼下事件当中,自己的决定完全被那个当下的环境所影响。

要想脱离当下的影响,做出正确的行为选择,最佳方案就是把自己抽离出来。

举个最简单的例子,当别人家的孩子打碎了杯子,你一般会很容易接纳他的行为,“孩子还小,哪能不犯错?”

但当自己的孩子打碎了杯子,你就很难淡定下来,一般会一顿批评责骂。

站在教练位置,就是把自己从与孩子当下关系中脱离,把他看成被人家的孩子,再进行沟通从而建立亲和关系。

或许你会提出异议,怎么能把自己的孩子,看成别人家的孩子啊?这个过程有个目标,就是扩大爱的范围。

小范围的爱,会盯着孩子的问题,不能犯错,犯错就表示我的爱失效了。而大范围的爱,会看到孩子属于一个群体,他们都是一样的。

此时此刻,你就不会再为这个问题而纠结了,正真的做到了无条件接纳,从而建立和孩子的亲和关系。

《怎么说孩子才会听怎么听孩子才会说》:鼓励孩子与我们合作的五种方法之一:把你所看到的事或问题描述出来。

教练位置的另一个好处是,能够帮助你看清事情的客观真相,而不是受制于心中的评判。看见客观,才能描述出客观问题和事情。

孩子最需要的沟通目的,是获得父母的理解,而如果父母不理解孩子,拿着自己头脑里的那一些东西,来对他们,只会把亲和关系搞砸。

所以把上面的那句话优化一下:把站在教练位置上的你,看到的事情或问题描述出来,能够鼓励孩子的合作。

那么怎样建立教练位置呢?《被赋能的高效对话》中提到:

你可以通过转换到某种身体姿势来有效的设置一个教练位置,比如深呼吸;或是通过视角想象的方式完成,如在脑海中看到自己转换的观察者的位置。有些人会想象自己穿上特别的教练位置的服装,换上某种颜色,或是带上帽子。还有些人会从旁边的摄影机的角度来观察整个对话。

你有没有这样的感觉,当你看到自己的录像资料的时候,会感到怪怪的感觉?这就是一种脱离的感觉。你不可随时扛着摄像机,那么就从大脑中设置一个摄像机位。

  • 设置机位:在自己的大脑中,想象长得和自己一模一样的教练,扛着摄像机正在拍摄;
  • 成像:观察这个当下,孩子做了什么,摄像机中的你感受怎样,想做什么样的决定,在摄像机里成像;
  • 反馈:对自己进行反馈,反馈句式如下:

我看到…….(孩子的行为),此时“他”感到…….(感受),“他”想…….(决定)。

例如:我看到孩子欺负了妹妹,孩子的爸爸感到很生气,他想踢孩子一脚,惩罚他一下。

当从教练的位置,看到了这一切,你会感觉到可笑,所谓的“一笑解千愁”就是这个意思吧!

通过教练位置上的调整,父母会很快消除了自己的情绪,向孩子表述客观事实变得更加容易,亲和关系在此刻建立起来。

问出好问题

“无建议地带”,是教练式对话的心法。也就是说,绝不能以教练的思想、价值观来控制对方,而是通过对话让对方自己创建属于自己的建议。最好的对话方式是问问题。

亲子沟通也是一样,尊重孩子的前提,就是不强加给孩子自己的思想,这也是建立和孩子合作关系的基础。

然而,问题不是随便问的,好的问题可以赋能,不好的问题会“消能”。如果说眼睛是心灵的窗户,那么提个好问题是通往心灵的钥匙。

父母在问孩子问题的时候,需要牢记一个原则,那就是绝对不要问为什么!

01.不要问“为什么”!

是什么让一个问题有力量呢?一个强有力的问题支持我们深入探索。与此相反,任何让人们说出著名的回答:“因为……”的问题,往往会关上对话。为什么?因为!

在亲子沟通中,最常见的错误做法是:你为什么这样做?

这个问题的导向,是启发孩子找到理由,来回答父母的问题。找理由的过程,其实就是在推卸责任,关闭沟通渠道的过程。

推卸责任,虽然父母期待孩子要为自己的行为负责,而“为什么”的问法,恰恰引导孩子去找外界的元素,来为自己的行为负责。

关闭沟通渠道,当孩子的注意力在找寻理由的时候,根本不会和你真心沟通,前面所建立起来的亲和关系功亏一篑了。

那么不能问“为什么”,那么怎样问才能帮助到孩子呢?开放式提问是一个好方法!

02.开方式提问

如果存在“提问技巧”的学术界,这是一个能量强大的提问方式。

它是相对于封闭式提问来提的。负面的封闭式提问,习惯用“为什么”、“怎么”等开头,例如为什么她不爱我啦?为什么我会发脾气?孩子不听话,怎么办啊!,

负面的封闭式提问,往往是出了一个选择题,局限住了孩子的思维,不利于亲子沟通的能效。

与此相反,开放式提问会激起好奇心、资源状态和深层思考,打开通往内在学习的大门。最重要的是,有效的开放式提问会给这个人一个机会,超越旧有的小鬼或者恐惧(尤其是对梦想的恐惧),同时超越所有有关于生命的、关于他们自己的限制性理论。这会让人们自己的完整洞见浮现出来,让有用的解决方案出现。这种方法能够很好地长期支持他人。

而开放式提问,是一种探索内心的提问方法。做开放式提问时,父母可以向孩子传递两个信息:

  • 孩子内心拥有足够的资源解决问题,给他以信心。
  • 孩子感觉到父母对他的全然的关注,感觉到爱。

开放式提问,开起来步骤很繁琐,但如果掌握了,将会对我们非常受用。为了让大家更容易理解,我们可以把它比作一颗种子长成参天大树的过程。

1、种子:封闭问题并不坏,它是开放式提问的“种子”。也就是说,从我们习惯的封闭问题出发,一点点构建出开放式提问的种子。

举个栗子:你怎样才能按时完成作业?

2、发芽:长出“可能”的小芽,这颗种子,发出什么样的芽,不是我们决定的,是来自孩子自身的思考。

例子:有什么可能的方法帮助你按时完成作业?

3、拔枝:把进一步引导孩子思考“可能”的可能性,用“哪些”来替代“什么”。

例子:有哪些可能的方法帮助你按时完成作业?

4、树叶:看到树枝上再发芽,长出树叶,此时确定了一个方向,就是到底是一颗什么树?

例子:有哪些可能的方法,帮助你有效的管理时间,从而按时完成作业?

5、结果:这里关键词是:持续。在问题里加入未来延续的关键词,让问题更加开放有生命力。

例子:有哪些方法,能够帮助你更加有效的持续管理好自己的时间,以保证按时完成作业呢?

这样的提问最后的结果,指向未来孩子自己决定怎样做,而不是父母建议怎样做,或者命令。给了孩子更大的思考空间,来为自己负责,从而达到高效赋能的亲子沟通效果。

结语

总结一下,高效的亲子沟通,前提是建立亲和关系,而建立亲和关系的核心是站在教练的角度看待孩子,通俗来讲:别把自己孩子当自己的。

随后就是问出好问题,千万不要拿“为什么”来问孩子,那只会把亲子沟通囚禁在了过去,没有任何好处,“开放式提问”是一个值得所有家长实践的好方法。

 

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