我们如何化解亲子冲突

2023年1月14日14:20:36我们如何化解亲子冲突已关闭评论

我们如何化解亲子冲突(如何化解亲子冲突和父母沟通)

亲子沟通是每位家长的一门必修课,其贯穿孩子成长的整个过程。作为父母,什么才是与孩子沟通的正确方式?面对亲子冲突,又该如何有效沟通进行化解?一起来看:

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

 

假期是亲子相处时间最多的时间段,但是相处的时间越长,沟通就越是障碍重重,甚至一沟通,就会不欢而散,更有甚者吵架收场。有的家长就觉得:原来孩子挺懂事的,跟父母关系挺好的,怎么突然就和父母像仇人一般,不愿意和父母说话,却与同学和外人聊得火热。其中关键还是我们和孩子的沟通出了问题。父母要善于跟孩子沟通,不仅需要正确的沟通方法,更需要正确的沟通流程。

沟通前:是否建立良好的沟通基础?

01 诊断:我做了“一厢情愿”的父母吗?

一个无法照顾好自己的家长是照顾不好自己孩子的,因为在与孩子沟通的时候,我们传递的不仅是语言的信息,更多的是情感的流动和心灵的碰撞。所以,我们是什么样的父母,决定了我们的沟通模式和方法。那么,我们是否做了“一厢情愿”的父母呢?

①寄托型父母。这样的父母把孩子当作唯一的寄托,不顾自己,为了孩子,没有自己的爱好,没有自己的生活,没有自己的乐趣,把所有的时间、精力、感情都投注在孩子的身上,愿意付出一切来成就孩子。可是这样的父母,表面上是为孩子而活,实际上是让孩子去完成那个未完成的自己,去成为自己希望成为的样子,去补偿自己有所遗憾的人生。

孩子还小的时候,并未意识到父母疼爱的真正意图,而当他们意识到自己只是父母出人头地的“工具”时,就会觉得这样的爱是压力是负担,最后孩子要么成为痛苦的内耗者,要么成为彻底的逆反者。所以,这样的父母带给孩子的不是爱的流动,而是一种使之喘不过气的精神虐待。当孩子不领情的时候,父母还会萌生困惑、委屈、心酸、绝望:我这样为孩子付出,最后孩子还不懂体谅,不懂感恩!

这样的沟通方式,双方都极为痛苦。因为父母的负面情绪都会投射到孩子的身上,转化成孩子的压力负担,在不自觉中孩子和父母一起承受痛苦。因此,一个失去自我的父母,是培养不出追求自我实现、追求幸福和精彩的孩子的。想让孩子活成什么样子,我们先要活成孩子的榜样,只有活出自己的父母,才能教会孩子活出自己的幸福。

②讨好型父母。这类家长因为自己工作忙而在陪伴孩子上力不从心,或者因为离婚、家庭变故等而疏于教育孩子,觉得对不起孩子,因此对孩子带有负疚感,带着补偿的心理和孩子相处。于是,他们会选择用物质来弥补对孩子陪伴的欠缺,并且以此来讨好孩子,寻求自我安慰。

久而久之,当孩子感受到你的负疚感后,有的孩子会利用父母的愧疚,认定是父母的过错,趁此机会逼迫父母满足自己,进而得寸进尺。长此以往,孩子也日渐加大欲望,父母也由负疚变成了纵容,最后形成恶性循环,带出一个欲望满足索要无度的孩子。于是,一旦父母无法满足孩子的需求时,孩子不但不知体恤,反而责怪父母亏欠自己,此时父母也会生发抱怨:给你那么多,你怎么还那么折磨人,还专门和父母作对。

其实,与其带着负罪感去讨好孩子,不如与孩子坦诚沟通,清晰真挚地向孩子表达自己的心情和困难,让孩子感受到信任和疼爱,这样不仅可以消除父母冷落他的疑惑,而且可以给孩子带来安心和温暖。同时,再抽出时间来多多陪伴孩子,孩子并不是需要父母二十四小时的嘘寒问暖,而是需要在父母心中的重要感,能够感受到父母是爱他的。所以,把愧疚转化为一种高质量的陪伴,关心孩子的生活,关注他的想法和感受,建立亲子之间亲密的联结,才能够在亲子沟通上更加顺畅。

③控制型父母。这种类型的父母会打着“我是你父母,你得听我的”“我过的桥比你走的路还多”的旗号,对孩子的生活、学习、交友、就业等方面进行干涉、主导和控制。父母几乎都觉得我是爱孩子的,我费尽心思地替孩子考虑,为孩子担忧,所以给孩子做好一切安排和决定,目的都是“为了孩子好”。

这其实忽略了孩子是个独立的个体,他们展现的是父母的权威,并借“爱”之名,将自己的意志强加到孩子身上。这对孩子来说,是一种“软暴力”,通过控制改变孩子,然而满足的却是自己的想法和需要。这样带出来的孩子,会出现两种极端,要么极度顺从,要么极度反抗。

顺从的孩子,会变得沉默、乖巧、无抵抗意识,长大后即使有令人艳羡的成就,也会敏感、自卑、缺乏安全感,缺乏创造力、自信力和勇气;而反抗的孩子,因为自身的意愿和需求被压制,会变得任性、赌气、离家出走、打架闹事、逃学、离经叛道,做出一些极其不理性、自毁前途的事。其实,他们并非真正想伤害父母,而是想用极端激烈的行为,表达自己渴望被尊重、渴望自主自由的愿望。

控制型父母习惯用指令式语言和孩子沟通,因此,只有父母自己懂得自我觉察和自我调整,把孩子当作一个独立的个体,在尊重和爱的基础上去沟通,去放手,用邀请式、鼓励式的语言代替命令,孩子才可能做出自己的选择和决定,从而成为独立的人。

02 前提:创设尊重和合作的沟通氛围

①尊重是亲子沟通建立的开始

尊重是什么?是尊敬和重视,是需要我们以平等相待的心态接纳对方,不因为自己的喜好随意指责和评判他人。沟通的前提是尊重,尊重是一个人看事情的方式。

这里的尊重需要分为自我尊重和尊重孩子。首先,自我尊重是我们在与孩子沟通的时候,正视自己的感受和需要,懂得尊重自己,做一个身教甚于言教的父母,在沟通中不断学习和成长。

其次,尊重孩子。孩子尽管年龄小于我们,但是人格上仍然是独立的。我们应该以平等的态度和孩子进行对话,尊重孩子的年龄特点,尊重孩子的选择和需要,尊重孩子的感觉和感受,用爱接纳孩子。尊重是创设合作关系的基础。

②亲子沟通的本质是建立合作关系

合作的“合”是“在一起”,“作”是“做事”。“合作”就是“相互配合着一起做某事,或者共同完成某项任务”。和孩子沟通的前提是先建立一种共同的合作关系,这样的亲子沟通,会让父母更加轻松,让孩子的身心更加愉悦。

合作状态是什么样的呢?当我们用合作的心态与孩子沟通时,双方会为了完成一个共同的目标去努力,这样会产生强烈的责任感,孩子乐于配合,双方为了共同的目标需要,还会彼此协作。因此,双方的站位不是权力争夺,而是双向奔赴。合作能建立起共同的联结,从而使孩子在家里获得安全感、信任感、归属感,同时还培养了孩子的合作精神。

沟通中:是否有正确的沟通“姿势”?

01 觉察动态的情绪

在亲子沟通的冲突处理上,我们先要放下需要解决的问题,而是先解决情绪。疏通情绪,是沟通需要做的第一步。所以,在与孩子沟通的时候,我们先要识别情绪,并且是识别双方在冲突中变化的情绪,即动态的情绪,同时,还要学会表达情绪。良好的亲子沟通一定是基于对孩子情绪的觉察和表达。先解除情绪,再来谈如何共同解决问题。那怎样觉察情绪呢?

①觉察孩子的情绪。首先,要观察表情,从孩子的表情看孩子是喜,是怒,是哀,还是惧。然后,从观察身体动作看出情绪,情绪会在不同的姿态和动作中折射出来。最后,命名情绪,从孩子的情绪中找到准确的名字,并表达出来。“刚刚因为没有人给你开门,你不断地踢门,你是不是觉得很愤怒?”这种表达,就是看见了孩子的动态情绪,会让孩子的情绪得到有效控制。

②识别自己的情绪。除了觉察孩子的情绪,父母也要识别自己的情绪。第一步,父母先正确觉察自己的情绪,明确地知道自己是不是带着情绪在和孩子沟通。第二步,看孩子的情绪有多少是被自己的情绪所影响。第三步,处理情绪,处理并调整好自己的情绪。最后,等待沟通的时机,而不是急于一时进行沟通。

02 学会结构化倾听

倾听是一门学问。亲子沟通中,学会倾听比说更重要,因为用心耐心地倾听,引导孩子多说出自己的想法,才能更好地实现有效沟通。倾听最好是结构化倾听。怎么建立结构化倾听呢?

繁体字的“聽”,左边是“耳朵”和“王”,右边是“十个眼睛”,“一”和“心”。“耳”表示用耳朵听出事实是什么;“一”表示“一心一意”地听;“十个眼睛”表示在倾听的时候,要善于观察;“心”表示用同理心去发现对方的感受和对方内心的需要;“王”表示态度要恭敬,要尊重对方。

简化字“听”是“口+斤”组成。“嘴巴”表示在听的时候,需要我们有具体有效的回应;并且用大脑思考话外的意思,进行衡量评估。由此,我们在进行亲子沟通的时候,可参考以下倾听要素,对自己的倾听进行评估。

03 看见背后的感受需要

很多时候,当我们不知道孩子行为背后需要的是什么,就无法从根本上解决问题。一个孩子所有的行为都是为了满足某种需要。一旦我们对行为动机缺乏深入的了解,就永远无法真正解决问题或冲突。因此,看不见背后需要的沟通只是隔靴搔痒。

所以,我们要善于换位思考,用同理心去体会孩子的感受和需要,并接纳、认可孩子的感受和需要,哪怕是负面的感受,也要无条件接纳。同时,要把自己看到的、听到的、感受到的,传达给孩子,尝试着去猜测和确认孩子的感受和需要,这样孩子才更容易和我们形成有效沟通。

在倾听孩子的感受时,可以问问自己,如果我是小时候的他,我会需要什么,并鼓励孩子用语言表达自己的需要,而不是用行动来表达需要。

同时,作为父母也要看到自己的需要,可以用四个步骤来增加亲子联结:第一步,自己要承认自己的需求,真诚地面对自己的需求;第二步,告诉孩子自己的需求,让孩子看见我们的需求,并向孩子求助;第三步,邀请孩子帮助自己,并给孩子提出明确的方案;第四步,感谢孩子满足你的需要,让孩子感受到他努力的价值。

04 平和四段式描述

当孩子犯错的时候,要注意心平气和地表达,同时用描述的方式表达,而不是用情绪化的方式评价。比如,孩子把音响开得很大,如果用情绪化的评价表达:“你这孩子怎么那么不懂事,每次音响都开得那么大,把音乐马上关了,听到没有?”这样的表达会激发孩子的负面情绪,使沟通不顺畅。

四段式表达是用四个段落进行描述式表述:

第一段,描述父母看到的客观事实。“那个音响声音都穿透两间屋子的墙壁了,声音实在有些大。”

第二段,描述真实感受。“我的耳朵都震得受不了了。”

第三段,描述自己的需要。“我很希望声音小声点。”

第四段,描述可以选择的方法。“你可以选择用耳机听,或者可以关上房门。”

用描述性的语言,陈述描述的方式,用心平气和的语气表达出来,既减少了家长的负面情绪,更容易让双方都保持理智状态,更能进行良性沟通。

沟通后:良性亲子沟通为孩子人生赋能

01 为和谐美好的亲子关系赋能

当一个家庭亲子沟通和谐,亲子关系融洽,一个在爱中长大的孩子,他会产生被需要、被关爱的感觉,从而自身更有安全感、信任感和归属感,也更能在社会中感受到自身的价值。因此,孩子未来的亲密关系、依恋关系等会更加健康而和谐。另外,家庭相处的模式,还会影响到孩子未来的家庭模式,包括未来对他自己孩子的教养模式。因此,良好的亲子沟通,不仅为和谐美好的亲子关系赋能,而且也为后代的家庭关系赋能。

02 为孩子和谐的人际关系赋能

一个在尊重和合作中长大的孩子,在未来的日子里,更加懂得合作,更加有责任担当。同时,在和谐的亲子沟通中长大的孩子,也更加懂得调节心态,稳定情绪,随时为他人着想。因此,亲子沟通不仅影响着孩子的人际关系,也影响着孩子未来的工作和生活。

03 为孩子的情商培养赋能

亲子沟通的处理过程,也是培养孩子情商的过程。因为在处理良性亲子沟通的时候,孩子懂得识别自己的感受、情绪,而且不仅能处理好自己的情绪,也能体察和兼顾别人的情绪,在关注自己需要的同时,也能看见和照顾别人的需要。这样的孩子不仅自己快乐,也有让别人快乐的能力,因此,良性亲子沟通可以培养孩子的高情商。

家长们要记住:亲子沟通的目的不仅仅是解决冲突,而是心与心的联结,是智慧与智慧的碰撞,是让孩子成为一个管得了情绪、顾得了他人的人,真正为孩子的未来奠基,为孩子的幸福赋能!

 

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