家长和孩子之间的沟通模式(和孩子的沟通模式)

2022年7月15日05:37:54家长和孩子之间的沟通模式(和孩子的沟通模式)已关闭评论

家长和孩子之间的沟通模式(和孩子的沟通模式)

可以说,夫妻吵架,孩子是最无辜最直接的受害者,他们受到的身心创伤是短期内难以愈合的,这就要求父母在解决矛盾的时候多想想孩子,尽可能地避免争吵,那么说到与孩子的沟通,父母究竟需要采取哪种模式才能达到最佳效果呢?敬请阅读本篇——最佳沟通模式。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?

当长大成人以后,我们几乎都形成了自己比较固定的沟通模式了,这个沟通模式就像习惯一样被固化了下来,我们经常会去使用,但是这种沟通模式的水平是怎么样的?它几乎决定着你的人际交往的水平,它也几乎决定着你亲子关系的水平。我来讲一个故事,通过这个故事,我们来判断一下故事中孩子的父亲,他的沟通模式是什么样的?有一个高一的孩子,有一天他对我说了这样一段话,他说,老师我觉得我是独生子女当中最倒霉的一个。我首先声明一下,这句话我可是听过很多孩子说过,他们认为他们是独生子女当中最倒霉的一个。我说为什么呀?他说我也搞不清楚我爸爸到底是爱我还是不爱我。一个高一的孩子,他爸爸是不是真的爱他,他都搞不明白。是孩子自己的问题吗?来听这个孩子接着说,他总是跟我过不去,十几年了,他总是在压我,我说什么都不对,小的时候我就怕他,只要他一瞪眼,我就赶快把头低下去,不敢看他。慢慢长大了,矛盾也越来越激烈,他看不惯我,我也看不惯他,他几乎没有跟我好好说过话,要么就是不说话,要么一说就是指责我。当然都不是我的错,在他跟前我的感觉就是,我像一条没有自尊的虫子。自从他跟妈妈离婚以后,我的日子更难过了,他的脾气更坏了,前几天他竟然当着我们老师和同学的面打了我一巴掌,我都怀疑我是不是他亲生的?我总觉得我上辈子欠他的,我做什么他都有理由去指责,在他面前我手不知道该怎么放,脚不知道该怎么放。有的时候我都在想,我真的不想活了,我觉得活的没意思。这份活的没意思,就说这个孩子经常得不到爱,一个孩子经常得不到爱,你说他活着还有什么意思?那我们来分析一下这个父亲的沟通模式可能会是什么样的?第一,他的沟通是单向的还是双向的?一定是单向的,对吧?一定是单向沟通,就他说你只有听的份。另外,这里边还有指责还有权威,就形成了他的沟通模式,给人感觉是冷冷的。所以以至于孩子都在怀疑这爸爸是不是亲爸爸?他到底爱我不爱我?让孩子发出这样的问号。但是后来我知道这个爸爸非常的爱他,只是爱的方式是这样的,让孩子误解,给孩子带来了很多负面的影响。他们之间并不缺少爱,所缺少的只是爱的表达方式,确实一座相互沟通的桥梁。

那么在父母和孩子之间都有哪些最常见的沟通模式呢?第一种,我好你不好。第一种人说话,整个地就在反映出这样一个信息,我是好的,你是不好的。这种人呢,他有一个潜台词什么呢?就是我是王子,你是青蛙,已经把自己放在王子的位置上去了,周围所有的人都不过是青蛙这样的人。他有什么特点呢?我总是正确的,即便是我错了,我都会从你们旁边人身上找理由,我是不可能错的,即便是发现我自己错了,我也绝对不会当众认错。他的第二个特点是什么事情都必须听我的,至上而下地压给到人的感觉,就是特别强势,容许度不够好。那这一类的父母他们在跟孩子沟通的时候,他们的语言有些特点,我可以把他们经常使用的语言分成三种类型,第一种类型叫什么呢?权威型,这事我说了算,你必须停止啊,告诉你不听我的不行,必须按照我说的去做。权威型,他们经常使用这样的语言。第二种是指责型,我早就告诉你,这样不行吧?你不听我的,你什么时候能变得听话?不听话,后果就这样,看到了没有?指责型。第三种类型,嘲笑型。怎么样?小子,我说你不行吧?你还不相信,从来吧,按照我说的去做,说你不行你就不行,还不信?嘲笑型。请问这样的话,就是我是好的,你是不好的,它带给孩子的负面的影响会是什么?第一,打击孩子的自尊心。孩子再小都有自尊心,而且天生的,他们都愿意去保护自己的自尊心,但是你却在打击他的自尊心。第二,如果你经常打击他的自尊心,就会经常的挫败他的自信心,经常去打击他的自信,就会让他丧失自信。如果一个孩子没有自信了,他不能够把自信带入到学习当中去,带入到生活当中去,那是一件多么可怕的事情。第三,很有可能会让孩子产生逆反。你说我不行,是吧?你越说我不行,我越要说自己行,你越不让我犟,我越跟你犟。青春期这个年龄,他很可能会去逆反,故意跟你对着干,故意惹你生气,故意说一些让你难听的话,以牙还牙。第四,如果你太强势了,你总说人家不好,会让孩子产生恨,我好恨这个爸爸呀,他为什么总说我不好?我难道就没有好的地方吗?他为什么从来不说我那些好的地方?我怎样做,他都说我,我好急呀!把孩子逼得急了,就恨上你了。这是第四个负面,第五个负面就是榜样的作用,他很可能也用这种权威式的指责的语言去对其他的人说话,很可能他也形成了这样的一种沟通模式,未来长大成人了,我们经常听到一些成人说什么呢?哎呀,其实说句实在话,我特别不喜欢我爸爸这种说话方式,我是很排斥的,可是我不明白为什么我偏偏像了他。有没有这种?也没这种经验,我特别不想像他那样,可是我为什么要像他?就是那么小的时候,你已经学会了,想改起来是比较困难的,尤其是当自己没有做觉察的情况下,改起来是很困难的。这就是带给孩子的负面影响。来看第二种人。第二种,你好我不好。跟刚才不一样啊,你是好的,我是不好的,你是对的,我是不对的。这样的人,他们的潜台词是什么呢?你是天鹅,我是麻雀。这样的人,他们是缺乏自信的,他们经常怀疑自己的能力,怀疑我是不行的,我是不可以的,我是做不到的,所以在跟孩子沟通当中,他也会有三种语言的类型。第一种类型是什么呢?是讨好型。他会去讨好孩子,孩子,只要你别再去上网吧,你不学习就不学习吧。他为了讨好孩子,甚至可以放弃原则。你听到没有啊?孩子,你的身体不好,你要不想学就算了,你只要别再犯病,孩子你别这样,你只要别生气就好。讨好型的。第二个类型是自责型的,这种类型的人,一个是与他的沟通模式有关,一个是与他的婚姻关系有关,像单亲家庭里面很容易出现这种情况,就是自责啊。孩子我知道,都怪我不好,才害得你这样。我是不好的嘛啊,才害了你,你是好的啊。其实孩子你没做错什么,都是我不好。自责型。第三种语言类型是自卑型。算了算了,孩子咱不跟人家争了,争不过地算了,不跟他们争了。这样很自卑的,不相信自己的能力的,或者说我就觉得这事没把握,我说不要去吧,你看看结果还是这样?咱不行就算了,没关系的,甚至经常会找理由给自己开脱。你知道吗?这种人的进取精神,求发展的精神,创造力的精神都会是非常弱的,那他带给孩子的负面影响,第一也不能够好的,无法帮助孩子建立起自信。你自己都是不好的,你自己都是弱的,你如何帮他建立起自信?如果自信都建立不起来,又能够如何的去维持自信?这是很难做到的了,这是很重要的一个影响。第二个影响,你很可能会去压制了孩子的创造性。要想去创造一定要冒险,但是这类人是最不具备冒险精神的,他害怕,他胆小,他觉得自己不行,他怀疑自己的能力,所以当孩子要去闯荡的时候,他一定会把他裙带会怎么样?系得特别紧。还记得前几篇里,我们讲的裙带的故事吗?会紧紧地把孩子拴在自己的身上,不可能放松起来,让孩子不可以远离他,都容易产生这样的问题。这正好是我要说的第三条,就是如果你有了这样的一种状态,总觉得他好,你是不好的,于是你就把裙带拴得很紧,你不让孩子远离,不让孩子去闯荡,于是在您的这种思想教育下,孩子很可能是不够勇敢,不够坚强,不够大气,斤斤计较,会小心眼。所以你看我所说的这些都不是方法的问题,是我们思想理念的问题。第四,也是榜样的作用,我们真的很担心你长期的这样陪伴他十多年,会不会把这种方式传给了孩子?让孩子也学会了你这样的沟通模式,走到哪都是,哎呀,你们是好的,哎呀,你们真好呀,你们真行,我不行,我可不行。你是好的,我是不好的,这种沟通模式也挺害人的。那第三种沟通模式是什么呢?是最糟糕的一种沟通模式。第三种,你不好我也不好。这种人,他的潜台词是什么呢?我才不是癞蛤蟆呢,你也不是天鹅,不承认自己是好的,也不承认别人是好的。事情发生了,他首先会往那个积极处悲观处,往那糟糕点去想。这种人还有种什么特点呢?就是他实际上经常是被动的,消极的,不开心的。他经常冷嘲热讽,说人家不好。但是反问,我们看看这些人通常也都是大事无成的。就是自己也成不了大事,同时呢又看不起别人。这可要了命了,都不好,那这个世界还不灰暗一片?可以说父母不好,孩子也不好的沟通模式是最不可取的。那么这种类型的父母在平常和孩子沟通交流时都会用到哪些语言呢?一种类型是沮丧型的,很沮丧啊,说你完了,害得我的辛苦也白费了,经常表达这样的意思,或者说你生气有什么用?我还生气呢。就你生气就不好,我也还生气呢。你不好我也不好,第一种类型,沮丧型。第二种类型,叫做威胁型。为什么会去威胁呢?因为他自己内心是消极的,是冷漠的,是冷酷的。这种人是最容易有情绪的,他为了对付这个情绪,他会去打击别人。打击别人用一些威胁性的语言,比如他会说你要是考不上,我可没办法再管你了啊,你要是考不上你不好,我可没办法再管你了。就是你不好,我也不好。威胁这种思维模式是很可怕的。第三种语言类型叫做什么呢?叫做放弃型,就放弃掉了,会说什么呢?会说你自己不努力,我有啥办法?我也是无能的,无助的,你不好,我也不好,就放弃了。或者说我看你有什么办法?反正这事我是对你不抱希望了,你没办法了,我也没办法了,俩人都不好。或者说嗨,就这样吧,我看见弄不出个什么名堂来,唉,我是不抱希望了,你不好,我也不好。各位,你不好,我也不好,是最糟糕的一种沟通模式,它带给孩子的恶劣影响有哪些呢?第一条就是它会让孩子自踩。我想好,但是我好不起来,因为从来没有人说过我好。我想得到爱,我想有爱,可是爸妈也不好,他们自己都说他们不好,那这种爱的坚定感从哪来呢?没有。而且这种人给孩子的影响会是什么呢?就说他将来长大的话,他会看不到自己的优势,他总觉得自己不好。这是很可怕的,别人贬我们还不能让他贬呢,何况我们自己踩自己?谁带给他的呢?很可能是来源于父母。这样不良的沟通模式,给孩子的第二个影响,让孩子感受不到父亲爱的力量在哪,也感受不到母亲爱的力量在哪。你说你感受不到外面人还好说一点,最亲近的人,他的爱你都感受不到。一个最直接的危害是,将来找对象,他可麻烦了,他没有感受爱的能力,所以呢,他一辈子都在寻找爱我的人在哪里?爱我的人在哪里?爱我的人在哪里?他一辈子在寻找,就在身边,看不见,感受不到,也许结了婚以后,爱人对他挺好,他依然会觉得不好,接收不到这种信号。所以他还会去找找找,以至于他可能会有四五任爱人,是因为他不懂得去接受爱,接受爱是需要一种能力的,他不具备,或者这种能力他非常弱好。你不好我也不好这种沟通模式带给孩子的第三个影响就是抱怨。其实刚才你看说那些话,那种语言类型里边都包含着有抱怨,不满,厌恶,都有这种东西在里边。那很可能孩子去抱怨,首先他会抱怨他自己,我怎么这么倒霉呀?我怎么命这么不好啊?我自己就不好,我自己都不爱我自己,别人谁能去爱他?抱怨父母,抱怨老师,未来他会抱怨社会。你不好我也不好带给孩子的第四个影响依然是榜样的作用。真的很担心,万一孩子也学会了你这种沟通模式,走到哪都是你不好,我也不好,老师不好,同学不好,学校不好,社会不好,谁都欠他的。这样的人,他如何的能够受人欢迎?他如何的能够跟别人合作?他如何的能够有幸福美满的人生?

可以说,以上三种都是不好的沟通模式,会给孩子带来不同程度的消极负面影响,那么在父母和孩子之间有没有一种最佳的沟通模式呢?有,就是第四种,我提倡都向第四种人靠拢。什么人呢?第四种,你好我也好。大家都好,那能解决问题吗?那你听听看,你好我也好这种人,他的潜台词是什么呢?你是黑天鹅,我是白天鹅。什么意思呢?我们都是天鹅,我们一样的拥有蓝蓝的天空,我们都能够翱翔天空,我们都一样的,能够飞得很高。我们都很好,只是特点不同,颜色不同而已。这样人的最大的特点是什么?不管他跟谁在一起相处,没有输和赢的概念,说我一定要战胜谁?没有,我干嘛要战胜你?你现在第一名,我才第二名是吧?我要战胜我自己,我要让我自己跑得更快。他在沟通当中,语言也有三种类型,第一种类型叫肯定型。就是很容易去肯定对方,很容易发现对方哪些地方值得肯定。他会说,哎呀,孩子,你这样做真好,我同意你的做法,你不仅说得很好,而且你还给妈妈也带来了新的启发,真好。你看看你好我也好,你的想法是对的,你要给我带来的启发,我也是好的,这是肯定型的。第二种语言类型是理解型的,我知道你是怕妈妈伤心才这样做的是吗?你是好的,我知道你是好的,你是想不让妈妈伤心,我理解,我也是好的。再比方说,你是不小心才这样的是吧?妈妈理解的,你是好的,我也是好的。第三种类型的是共进型的,什么叫共进型?,洗洗手,来啊,共同往前走啊,这种是什么呢?说孩子,来教教我,教教这上网,这到底是怎么回事儿?共进。你来教我,儿子需要帮忙吗?说一声啊。这件事我们绝对不放弃,可能需要帮忙吗?我绝对不放弃啊。这就是共进型的。你能这样想真好,我支持你,这就叫共进型,这多好啊!听起来都很舒服哈。第四种人带给孩子的影响有哪些?第一,自信,这样的孩子,相信自己是好的,他有能力接受别人的爱,他也有能力去爱别人,这条对于他幸福人生做了一个很重要的铺垫。第二,他宽容,他允许别人犯错误,他也允许自己犯错误,他会给别人留有空间,也会给自己留有空间,是一个容许度很好的人。第三,也是榜样的作用,假如说我们的孩子在这种沟通模式当中,他学习了,他学会了,他带着去走,他让他的人生之路走到哪里都觉得你好我也好,这个世界都是好的,我想这才是真正我们想要的好。最后呢,祝愿所有的家庭都能够拥有良好的沟通模式,那就是你好我也好,整个世界都好。再次感谢您的阅读。

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