“鼓起了好大勇气去相亲，结果对方没看上我。”
后台有位女生朋友，有点丧气地和熊说起她周末的「相亲初体验」。
她说，好不容易被朋友和家里人说服，自己也做了很多心理建设，终于迈出相亲第一步，但结果却不尽她意，甚至是打击到了她自尊心。
“他说跟我聊不来，应该是借口吧？”
“还是不喜欢我这一挂的长相吧？”
“男生还是喜欢甜一点的女生吧？但我完全不甜。”
女生发出这样的三连问。
熊觉得，关于相亲，男男女女好像被全国统一般地看重两点：能看对眼、能聊得来。
并且，还都喜欢将其归结于“缘分”。
能看对眼，就是有眼缘。
能聊得来，就是有性格、经历高度相似的缘分。
「看对眼」这件事，熊相信萝卜青菜各有所爱，我们不能因一次相亲不成就否定自己。
但「聊得来」这件事，熊认为，不单单是一种缘分使然。
说得更具体点，「聊得来」是一种能够保持跟对方在同一沟通频道的能力。
所以熊今天，想分享一本关于同频沟通的书。
书名就叫：《同频沟通：把话说进对方的心坎里》。
这本书，由亚洲超越商学院执行长，中国百强讲师：林裕峰，和日本读心术专家：清水建二联合写作。
坦白讲，这本书有点功利，是一本比较适合业务员、销售学习的沟通书。
但通过阅读其中的沟通技巧后，熊发现，这本书所教授的销售沟通技巧，其核心是：如何跟客户在同一个沟通频道上。
所以放在日常的沟通交流，也是同样适用滴。
熊今天，就从书中选取最实用的5个同频沟通方法，分享给大家；
希望大家能通过同频沟通，为自己在人际交往中加分加分~
通过了解拒绝的语言动作，
来调整沟通状态。
作者认为，想要建立同频沟通，就是要在交流过程中，不断获取对方所在频道的基本数据。
那什么是基本数据，以及如何获取呢？
作者说，对方在谈话过程中，表现出的一些“排拒”表象，就是不同频的征兆（数据）；
而通过知晓这些“数据”，我们应立马调整当下的沟通状态。
在书中，作者列举了能够简单获取到的，关于对方“在拒绝”的语言动作：
1. 抱胸。
这是一种常见的“防备心”象征，表示自己处于一种对外界说“不”的情境。
当然啦，因天气太凉、空调开太冷而抱胸的特例除外~
2. 头歪向其他地方。
作者说，一个其实只是客套性和你对话，内心真正想的却是“不想听了”的人，会不由自主地，脸部会偏向其他地方，头部也会歪着。
3. 脚尖朝着外面。
最适合呈现想转身就“走”的样子，当然就是看脚了，当对方脚尖向着外面，就是感到不耐烦，是对我们谈话没兴趣的意思。
在谈话阶段，如果对方身体出现以上征兆，就表示对方已经把我们的话语拒绝在“心房”外了；
此时，应当机立断，改变现在的谈话状态。
最正确的做法，就是将话题引导到对方身上，让对方去表达自己。
留心对方的微表情状况，
做出沟通应变。
除了身体语言之外，作者还说，微表情也是一种特别有助同频沟通的“工具”。
如果留心观察对方的微表情，一定能让我们立马感受到对方的情绪。
所以在谈话时，得养成“留意对方微表情状况”的习惯。
诶嘿~说到这儿，大家是不是想来学学有什么解读微表情的神术？
但是不好意思，书里真没有。
在书中，作者只传授了一个经验：将心比心，抱着真正关心对方的想法。
（对此，熊想说：传授得很好，下次可以不用再传了……哈哈哈，开个玩笑。）
熊觉得，这个经验算不上多干货，但也确实说明一点：
要更花心力去关注对方真正的情绪，才可以让后续沟通交流顺畅，达到双方的同频沟通。
书中，作者就最经常出现的3种微表情情绪，提供了一些相应的沟通应变方法：
当对方微表情出现愤怒时，这时候绝对不要再讲下去，反正再讲对方也没兴趣听；
此时正确的做法，应该是询问对方的想法和意见，让对方来掌握话语权。
当对方微表情出现惊讶时，说明对方对我们的话题比较感兴趣，这时候就要顺着话茬，把事情讲下去。
当对方微表情出现悲伤时，就要换个话题，引导对方不要太陷于悲伤的情绪。
要做不轻易让对方结束话题的提问。
“一个问句，一问出口，就要达到一定的效果。”
作者认为，两人的相处，是一种影响力的传递。
如果一开始提问就让双方“卡住”，或者频率对接不顺畅，那就好比双方用手机通话，却不时有滋滋滋的杂音干扰般，是很难达成同频沟通的。
所以，问话方式很重要，要问不轻易让对方结束话题的提问。
用作者专业的话来说，就是要避免“句点式问句”，而要选择“选择题式问句”。
在书中，作者举了个非常贴近生活，可现学现用的例子。
男孩想约喜欢的女孩去看电影，结果男孩鼓起勇气开口问的是：
“小美，今晚看电影好吗？”（句点式问句）
女孩其实不讨厌这男孩，但一下子答应看电影似乎太快了，然而男孩的问话，只能让她回答“好或不好”，她只好回答“不好”。
最终男孩垂头丧气地离开，女孩心情也变得不好。
一段缘分就此错过。
那么男孩该怎么问，才能约到喜欢的女孩儿呢？
或许用选择题式问句，约到的概率就能大大提高。
即：“今晚一起去看电影吧，你想看恐怖片、喜剧片、还是动作片。”
这样的问句，能够引导对方的思维框在设定的选项上，成功约到的概率起码提高60%。
大家，学会了不~
尽量不要连续追问“为什么”。
熊曾经在网上看到过一个与相亲对象聊天截图，内容大致为：
A：“你为什么没回我？”
B：“刚在骑电动车。”
A：“你为什么骑电动车。”
B：“去上班。”
A：“为什么今天要上班？”
B：“……”
当然啦，网上流传的聊天截图缺乏真实性，但这也告诉了我们沟通中的一个雷区：
多连追问只会问得让人无话可说，继而败好感。
因此，书中给出的建议是，我们要利用5W1H法来进行交互、发散提问。
5W1H指的是：Why Where Who When What How。
比如，还是上面说到的相亲场景：
-“刚刚是有什么事吗？”（what）
-“刚在骑电动车。”
-“是去哪里呀？是周末出去玩吗？”（where）
-“上班。”
-“周末上班是什么时候下班，是不是会提前？”（when）
这样一来，提问就变得发散，能拓宽更多话题，也能让自己的印象在对方心里有加分的机会~
通过技巧来为自己制造Like感。
Like这个单词，翻译成中文意思，一个是“喜欢”，一个是“相像”。
所以作者这里说的Like感，对应人际关系中的，人们会“喜欢”和自己“相像”的人。
而且他还说，这种Like感是可以通过身体语言创造的。
因为每个人都有一些长期无意识养成的动作习惯，比如：
有的人习惯搔头，有的人习惯托腮，有的人习惯摸鼻子……
这些个人习惯，没有传达什么具体的意义，甚至本人都不知道自己有这些习惯。
而我们在跟对方交谈时，就可以有节奏地模仿这些动作习惯。
但并不是对方做什么动作，我们就立刻做什么动作噢（那样可能会被误会成嘲笑）
而是当他搔头，我们可能隔个几秒也搔头；
当他耸耸肩，我们过个几秒也耸耸肩。
作者认为，潜意识的力量是很强大的；
当双方谈话下来，对方可能会莫名觉得彼此“很契合”，也就是会让对方对我们产生Like感。
具体效果如何，大家试一下或许就知道咯？
写在最后：
通过观察身边的女生，熊发现，关于「是否要变得特别会聊天」这件事（特别是异性相处这方面），有不少女生会抱着一种比较佛系的态度：
懂我的人自然懂，不懂的人说多少也没用。
理确实是这个理，但熊是这么认为的：
希望女孩们（男孩当然也一样）能学点聊天技巧，反而是因为——
你身上的好，值得被看见，也应该被懂得。
各位，晚安~
